'지상상담소'검색결과 - 전체기사 중 16건의 기사가 검색되었습니다.
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저는 20년 차 초등교사입니다. 올해 3학년 담임을 하며 역대급 아이를 만났습니다. 맘에 안 들면 친구 또는 교사인 저에게도 욕설을 반복하고, 친구들에게 “뒤질래?”라며 위협을 합니다. 국어 시간에는 친구들 들으라는 듯 “반말로 적어도 돼요?”라고 하고, 놀다가도 갑자기 찾아와 일방적으로 맞았다고 합니다. 이때 편들어 주지 않으면 “차별한다”라고 소리치고 다닙니다. 평가지를 나눠줄 때도 본인이 틀린 문제가 보이면 찢어버리며 욕하고 소리칩니다. 학기 초 이 일을 부모님께 알렸는데 현직 교사인 어머니와 할머니가 아이 말만 믿고 학교로 찾아와 저를 문제 삼았고, 그 일로 네 번이나 사과를 해야 했습니다. 욕하는 걸 말씀드리니 “한국어가 서툴러서 그렇다”, “영재성이 뛰어난데 영어가 편해서 그렇다”라고 합니다. 외국에서 살다 온 아이도 아닌데 말입니다. 심지어 제 개인번호를 알아내 전화를 합니다. 가장 힘들었던 건 욕설을 지적한 뒤 집에 가서는 제가 자기를 ‘정신병자’라고 했다고 전한 일입니다. 저는 욕이 극도로 싫고 살면서 그런 표현을 써본 적도 없는 사람인데, 그 말을 듣고 눈앞이 캄캄해졌습니다. 그날 밤 꿈에 제가 ‘정신병자’라고 말하는 꿈을 꾸고 한밤중에 깨어 꿈에서라도 제가 그런 말을 했다는 것에 ‘왜 그랬을까’ 후회했습니다. 말꼬리 잡는 건 기본이고 교묘하게 상황을 몰아가며, 촉법이라는 단어도 알고 있어 “너는 욕해도 되고, 선생님이 똑같이 욕하면 안 되냐”라고 물으면 그건 안 된다고 합니다. 어제도 아이가 잘못을 해 지도를 하는데 목소리가 떨려 말이 제대로 나오지 않았습니다. 차라리 2학기는 휴직할까 생각도 했습니다. 그 아이를 보는 게 두렵고, 단둘이 얘기하면 또 다른 거짓말로 선동할까 봐 정말 무섭습니다. 어떻게 해야 할지 답이 나오지 않습니다. (사연자: 정미나(가명) 교사) 상담 순서대로 답변을 드리다 보니 사연을 보내주셨을 때로부터 방학이 끝나 2학기가 되었습니다. 답변을 작성하며 방학 동안 마음이 조금은 회복이 되셨을지, 개학하고 만난 학생은 어떤 모습일지, 그리고 그 학생을 마주하는 선생님은 또 어떤 마음이실지 많은 것이 궁금합니다. 우선 선생님의 긴장이 조금이나마 나아지셨기를 바랍니다. “아이를 보는 것이 두렵다”, “지도할 때 목소리가 떨리고 말이 잘 나오지 않았다”, “차라리 휴직을 할까 생각했다”는 말씀은 선생님의 스트레스 상태가 매우 높다는 것을 보여줍니다. 아이의 반복적인 욕설과 위협적인 표현, 수업 중 교사의 지시를 무시하고 본인이 원하는 행동만 하는 모습, 활동지나 평가지를 주었을 때 좌절하게 되면 평가지를 찢거나 욕설을 내뱉는 행동, 또래관계에서 반복적으로 일어나는 갈등, 교사의 지도에 대해 지속적으로 대립이 이어지고 있다는 점만 해도 충분히 스트레스를 유발할 수 있는 상황입니다. 아이와 부모에 휘둘리지 않기 여기에 아이의 이야기만을 전적으로 믿고 교사를 계속해서 비난하고 문제 삼는 어머니와 할머니, 그리고 이 모든 일들이 1학기 내내 반복적으로 이루어졌다는 점에서 극도의 긴장감과 두려움, 스트레스를 경험하시는 것은 너무도 당연한 일입니다. 명확히 해야 할 것은 이 상황이 단순히 선생님께서 예민해 힘들어하는 것이 아니라는 점입니다. 아이의 행동에는 분명 지도해야 할 부분이 있고, 학부모와의 소통 역시 지금까지와 같은 방식으로 계속 이루어져서는 안됩니다. 선생님의 사연에서 인상 깊은 문장이 있었습니다. “욕이 극도로 싫고 살면서 그런 표현을 써본 적도 없다”라고 하셨습니다. 학생이 교실에서 욕을 하는 것은 바람직한 행동이 아닙니다. 그렇기 때문에 학생은 사회적으로 적절한 행동과 언행을 배워야 합니다. 다만, 선생님께서 욕이 극도로 싫을 뿐 아니라 살면서 그런 표현을 써본 적도 없다고 말씀하신 부분은 매우 중요하게 생각해 보면 좋겠습니다. 아이의 욕설이 단순하게 ‘하면 안 되는 행동을 하는 아이’로 여겨지는 것이 아니라 아이의 욕설 자체가 선생님께 상당히 큰 심리적 충격으로 다가오는 것은 아닌가 생각됩니다. 특히 아이가 집에 가서 “선생님이 나를 정신병자라고 했다”고 말했다는 이야기를 들은 뒤의 선생님 반응은 상당히 큰 충격을 받으신 것으로 보입니다. 그날 밤 꿈에서 아이에게 ‘정신병자’라고 말했고, 잠에서 깨어난 뒤에도 “왜 내가 그런 말을 했을까” 하고 후회하셨다는 부분은 조금 다르게 살펴볼 필요가 있습니다. 꿈에서까지 재연되었다는 것은 평소 스스로의 말과 행동에 상당히 높은 기준을 가지고 계신 분은 아닐까 생각됩니다. 선생님께서 높은 도덕적 기준을 가지고 계신 것이 잘못된 일은 절대 아닙니다. 하지만 그 기준이 너무 엄격해지면 아이의 문제행동을 바라볼 때 오히려 자신이 지나치게 소모되고 심리적으로 어려움을 겪으실 수 있습니다. 아이가 부적절한 행동을 보이는 일은 바람직한 일은 아니지만 교실에서 언제든 발생할 수는 있는 일입니다. 또한 기질이나 성장환경, 양육방식 등 다양한 이유로 좌절을 표현하는 방식도 다를 수 있죠. 이때 선생님께서 중요하게 여기는 기준을 학생 행동 판단에 사용하는 것과 학생의 행동이 ‘나를 침범했다’로 받아들이는 것은 조금 다른 이야기입니다. 내 기준에 아이 맞춰선 안 돼 아이가 욕설을 한 것은 고쳐야 하는 행동이 맞고, 무례한 행동을 보이는 것 역시 교육을 통해 바꿔야 하는 부분이 맞습니다. 교실에서 또는 집에서 선생님이나 친구들에 대해 사실과 다른 표현을 한다면 이 역시 사실관계를 확인해야 하는 일이 맞습니다. 하지만 아이의 표현이 선생님 한 개인에 대한 평가가 절대 아니라는 것을 분명히 해야 합니다. 아이의 모습을 보면 좌절 상황을 견디는 데 어려움이 있는 것으로 보입니다. 바람직한 방법은 아니지만 아이는 이때 원인을 외부에서 찾으려 하는 모습을 볼 수 있습니다. 친구나 선생님에게 말이죠. ‘선생님이 나를 미워해’, ‘나를 정신병자라고 했어’와 같이 생각하고 말할 수도 있습니다. 물론 그런 말을 하지 않은 선생님 입장에서는 너무도 억울한 마음이 드는 것이 당연합니다. 중요한 것은 아이가 자신의 불편함을 견디지 못해 외부를 향해 마구잡이로 던져버린 화살을 선생님께서는 개인적인 평가로 받아들이셨다는 점입니다. 아이의 행동 및 발언과 선생님의 마음을 조금 분리해서 바라보는 연습이 필요해 보입니다. 아이가 나에게 한 “말”이 나 자신은 아니니까요. 아이가 좌절 상황에서 욕을 하거나 선생님을 비난하면 ‘나는 이런 말을 들을 사람이 아닌데’, 혹은 ‘학생이 어떻게 나한테 이런 말을 할 수가 있어!’가 아닌 ‘이 아이는 지금 문제가 잘 안 풀리니까 욕으로 기분을 표현하고 있구나. 이건 지도를 해야 하는 행동이야’라고 선생님 자신과 상황을 분리하는 연습을 하시는 것이 좋습니다. ‘교실 안에서 욕설은 사용할 수 없다’, ‘친구에게 위협적인 말을 해서는 안 된다’. ‘평가지를 찢는 행동은 허용하지 않겠다’ 등의 기준은 일관되게 적용하시는 것이 옳습니다. 다만 그 기준을 지키게 하는 과정에서 아이의 말 한마디 한마디에 선생님의 정당성을 증명하려 애쓰지는 않으셨으면 좋겠습니다. 예를 들어, “선생님이 나를 차별해!”라고 한다면 “선생님이 차별한다고 느꼈구나. 어떤 일이 벌어졌는지 선생님께 설명해 주겠니?”와 같이 풀어가시면 됩니다. 동료나 관리자와 연대하기 또한 지금처럼 아이와 단둘이 대화하는 것 자체가 두려우신 상황에서의 중요한 면담은 가능하면 다른 교직원과 함께하고, 사건이 발생했을 때의 날짜와 상황, 실제로 확인한 행동과 학생의 진술을 구분하여 기록해 두는 것이 좋습니다. 부모님께서 사적인 연락보다 학교가 정한 공식적인 방식으로 연락하도록 안내하시는 것도 필요합니다. 학부모님께도 매번 먼저 사과하실 필요가 없습니다. 선생님께서 정말로 잘못한 일이 확인되었다면 그때 사과를 하면 됩니다. 그러나 아이의 주장과 교사의 기억이 다르다면 우선 “확인해 본 후 말씀드리겠습니다”라고 하셔도 됩니다. 선생님께서 조금이라도 덜 흔들리기 위해서는 ‘이 아이를 어떻게 변화시킬 것인가?’. ‘내 입장을 어떻게 설명할까?’ 보다 ‘나는 아이의 행동에 대해 어떤 기준으로 대응할 것인가?’라는 선생님의 기준을 정해두는 것이 우선 되어야 합니다. 지도하는 것과 스스로를 보호하는 것 역시 동시에 이루어져야 합니다. 1학기에 혼자 버티셨던 것처럼 2학기도 그렇게 보내지 않으셨으면 합니다. 관리자에게 지금까지의 상황뿐 아니라 힘든 부분을 알리시고, 학생 지도와 학부모 소통을 학교가 함께 담당할 수 있도록 하셔야 합니다. 마지막으로 용기 내 사연을 보내주신 것처럼 심리적으로 부담이 지속된다면 교원 상담이나 전문적인 도움을 받아보실 것을 진심으로 권유 드립니다. 20년간 교사 생활을 열심히 해오신 만큼 마음을 잘 돌보셔서 남은 기간들도 아이들과 좋은 시간을 보내실 수 있기를 바랍니다.
올해로 3년 차 초등 2학년 담임교사입니다. 저희 반에 있는 수호(가명)때문에 사연을 보내게 되었습니다. 수호는 수업 중에 자리에 앉아있질 못합니다. 연필을 책상에 두드리다 제가 가면 발을 구르고, 모둠 활동 시간에는 다른 친구 물건에 손을 뻗다가 싸움이 나고. 하루에도 서너 번은 수호랑 관련된 일이 생겼어요. 5월쯤 더 이상 혼자 감당이 안 되겠다 싶어서 어머니께 전화를 드려 전문 기관 검사를 권유했는데, “우리 애를 선생님이 안 좋게 보는거 아닌가요?”라며 아직 어려 그 정도는 할 수 있는데 선생님이 경험이 부족하셔서 그런 것 같다는 말씀을 하셨어요. 그러더니 일주일 뒤엔 “수호가 선생님한테 자꾸 혼나서 학교 가기 싫다고 하던데 제가 뭐 진상 엄마들처럼 민원 넣고 그러려는건 아니지만 잘 좀 해주시면 좋겠네요”라고 전화가 왔습니다. 저는 혼낸 적이 없는데 순간 너무 당황해서 “제가 더 조심하겠습니다, 어머님”이라고 답을 했네요. 왜 그 말부터 나왔는지 제가 너무 바보 같습니다. 지금은 방학인데도 방학 같지가 않습니다. 밤에 자려고 누우면 그 통화가 머릿속에서 맴돌아요. 울컥하는 마음도 들고, 통화를 다시 하면서 한 마디 한 마디 다 반박하고 싶은 마음도 있습니다. 어머니도 솔직히 밉고, 수호도 밉고, 그런 마음이 드는 저도 싫고. 2학기 생각을 하면 심란하기만 합니다. 교실 문을 열 생각을 하면 무섭습니다. (사연자: 서지안(가명) 교사) 우선 “어머니도 솔직히 밉고, 수호도 밉고, 그런 마음이 드는 저도 싫고”라는 마음을 솔직하게 적기 쉽지 않으셨을텐데 이 말씀을 적어주셔서 저는 다행이다 싶었습니다. 선생님께서 “제가 더 조심하겠습니다, 어머님”이라고 답한 것이 바보 같다고 하셨는데 그렇지 않습니다. 당시 선생님 앞에 놓인 선택지가 사실상 없었으니까요. 만일 맞받아쳤다면 관계가 더 나빠지고, 구구절절 설명하면 아이에 대해 이르거나 변명하는 것처럼 들렸을 겁니다. 침묵하면 마치 모든 것을 인정하는 것처럼 되는 상황이었으니 그 순간 선택하실 수 있는 가장 덜 위험한 답변이었다고 봅니다. 밤마다 통화 내용을 다시 떠올리면서 당시 하지 못했던 말들을 머릿속으로 하고 또 하는 것도 충분히 이해가 됩니다. 한 학기 내내 쏟은 노력은 몰라준 채, 조심스럽게 꺼낸 말에 돌아온 반응이 ‘경험이 부족해서 그런 것 같다’는 비난이고, 혼낸 적도 없는데 혼냈다는 취급을 받았으니 지금 느끼고 계신 감정은 정말로 이상하지 않습니다. 사연을 읽으면서 과연 자려고 누우셨을 때만 울컥하셨을까, 혹여 식사하던 중이나 카페에서 등 일상의 많은 순간들 속에서 억울한 마음에 답답하지는 않으셨을까 싶었습니다. 다만 이 상태가 계속 반복된다는 것이 지금 가장 힘든 부분일 것 같아 그 부분에 대해 말씀드리고 싶습니다. 힘들게 하는 기억과는 단절 자려고 누웠을 때 다시 그 통화가 떠오르는 것은 뇌에서 그 상황을 아직 ‘해결되지 않은 것’으로 분류하고 있기 때문일 가능성이 높습니다. 특히 제대로 내 입장을 설명하지 못했다고 느끼거나 부당하게 평가받았다고 느낄수록 당시 상황을 반복적으로 떠올리게 됩니다. “내가 왜 자꾸 이러지?”, “그때 이랬어야 했는데!”라고 계속 생각하는 것은 오히려 그 장면을 더 강력하게 불러내는 모순적인 결과를 낳습니다. 역설적이게도 떠오르는 생각, 그리고 당시 상황에 대한 기억과 싸우지 않는 것이 먼저입니다. 다음의 방법을 우선 연습해 보셨으면 합니다. 어머니와의 통화했던 기억이 떠오를 때, 바로 그 상황 속으로 들어가 보기보다는 “아, 내가 또 그 통화 생각하네”, “내가 또 그때 그렇게 말한 걸 후회하고 있네”하며 알아차리는 연습을 해보는 것입니다. 아무런 판단 없이요. 마음 챙김(mindfulness)에서는 내가 그 생각 속으로 들어가는 대신, 한 걸음 떨어져서 나를 바라보는 연습을 합니다. “내가 바보 같아”와 “내가 나를 바보라고 생각하고 있구나”는 전혀 다른 경험입니다. 처음에는 쉽지 않을 수 있습니다. 하지만 반복하다 보면 밤에 그 생각이 떠올라도 조금씩 덜 끌려가게 됩니다. 멈추는 연습을 해본다고 생각하시면 좋겠습니다. 낮에도 그 장면이 불쑥 떠오른다면 메모장 같은 곳에 짧게 적어두는 것도 도움이 됩니다. 머릿속에서 맴도는 말을 종이에 한 번 적는 것만으로도 뇌는 ‘이건 이제 어딘가에 저장되어 있어’라고 인식하면서 그 생각을 반복적으로 떠올리는 강도가 줄어드는 경우가 있습니다. 길게 일기처럼 쓰지 않아도 되고, 그날 울컥했던 것, 억울했던 것을 한두 줄만 써도 충분합니다. 이제 수호 이야기를 해보겠습니다. 자리에 앉아있지 못하고, 기다리지 못하고, 충동적으로 손이 나가고, 수업과 무관한 행동이 반복되는 것들은 주의력이나 충동 조절 영역에서 어려움을 겪는 아이들에게서 흔히 나타나는 패턴입니다. 내용을 보면 전문 기관에서 한 번 확인을 받아보는 것이 수호나 선생님에게 실질적인 도움이 될 것은 분명해 보입니다. 물론 어머님의 말씀처럼 아직 어리기 때문에 자기조절 능력이 충분히 발달하지 않아서 그럴 수도 있지만, 선생님께서 수호에 대해 노력해 보고 어머님께 전화를 드리기까지 분명 또래보다 수호가 다른 부분이 있었기 때문이라고 생각이 듭니다. 검사 결과가 어떻게 나오든 수호가 왜 이런 어려움을 보이는지 이해하는 틀이 생기면 교실에서 접근하는 방식도 달라질 수 있습니다. 통제권 안에 두고 가볍게 접근하기 당장 2학기 교실에서 해볼 수 있는 것부터 말씀드릴게요. 수호 자리는 선생님께서 자주 지나는 동선 가까이 두는 게 좋습니다. 수호가 산만해지기 시작할 때 자연스럽게 가까이 가거나 어깨를 짧게 터치하는 것만으로도 주의를 전환시킬 수 있습니다. 수호를 부르거나 지적하게 되면 아이가 주목을 받으며 오히려 더 흥분하고 감정이 안 좋아질 수 있기 때문에 말 대신 신체적으로 신호를 주는 것이 좋습니다. 그리고 수업 중에 합법적으로 움직일 수 있도록 자료 나눠주기와 같은 역할을 주면 에너지 쓸 곳이 생기면서 수업 방해가 눈에 띄게 줄어드는 경우가 있습니다. 모둠 활동 때는 역할을 명확하게 지정하되, 가장 먼저 끝낼 수 있는 역할을 주는 게 좋습니다. 아직 충동성이 높고 자기조절 능력이 충분하지 않기 때문에 기다리는 시간을 줄여주는 겁니다. 또한 처음부터 ‘수업 시간 내내 얌전하게 앉아있기’를 기대하기 보다 ‘3분간 앉아있기’ 또는 ‘친구 물건 손대지 않기’ 등 작은 행동의 변화를 목표로 잡는 것이 좋습니다. 감정적 대응보다 정보 전달 해야 다음으로, 어머니가 “경험이 부족해서 그런 것 같다”, “진상 엄마처럼 굴려는 건 아니지만” 등의 반응을 보인 것은 선생님 개인에 대한 평가라기보다는 학부모 입장에서 불안과 방어가 섞여 나타난 반응일 수도 있습니다. 다만 그 의도와 관계없이 결과적으로 선생님에게 큰 상처가 된 말인 것은 사실입니다. 이런 방식에 반응하는 가장 좋은 방법은 감정으로 대응하지 않는 것입니다. 억울해서 해명하거나, 사과하듯 조심하겠다고 하거나, 반대로 방어적으로 맞서는 것 모두 어머니에게 선생님의 감정 상태를 드러내는 셈이 돼요. 대신 사실과 관찰을 짧고 담담하게 전달하는 것이 낫습니다. “수호가 오늘 모둠 활동 중에 이런 상황이 있었습니다. 내일은 이렇게 해볼 예정입니다”처럼요. 해명도 아니고 사과도 아닌 정보 전달의 형식이에요. 이 방식이 처음엔 어색하지만 어머니 입장에서 과잉방어나 선생님 탓으로 돌릴 가능성이 낮아집니다. 그리고 수호와 관련된 일이 생길 때마다 짧게라도 기록을 남겨두세요. 날짜, 상황, 선생님의 대응, 통화 내용 요약 등을 모두 기록해 두는 것이 아이를 위해서도 교사를 보호하는 차원에서도 중요합니다. 마지막으로 선생님께서 겪으신 상황은 저연차 교사여도 고연차 교사여도 모두에게 상처가 되고 억울할 수 있는 일입니다. 아직 학년이 끝나지도 않았는데 교실 안에서는 학생과 계속 부딪혀야 하고, 학부모와도 감정적으로 좋지 않은 상태인 것은 누구에게나 부담스럽고 맞이하고 싶지 않은 상황일 것입니다. 다만 그게 방학이 지나도 계속 무겁게 느껴지거나 2학기에 더 심해질 경우, 혼자 감당하려 하지 않으셨으면 합니다. 2학기 교실 문 앞에서 발이 떨어지지 않을 것 같은 느낌이 든다면 혼자 감당하려 하지 않으셨으면 합니다. 교사를 위한 심리상담서비스를 받아보셔도 좋고, 다친 선생님의 마음을 먼저 돌보는 시간을 가져보셨으면 좋겠습니다.
초등학교 4학년 담임교사입니다. 3월부터 지금까지 거의 학교에 나오지 않는 아이가 있습니다. 처음엔 몸이 아프다고 했는데, 병원에서는 신체적으로 아무 이상이 없다합니다. 그 이후로도 아이는 배가 아프다, 머리가 아프다는 이유로 계속 결석을 합니다. 어쩌다 등교를 해도 교실 문 앞에서 한참을 서 있다가 울음을 터뜨리거나 보건실로 가버리는 경우가 많습니다. 지금까지 누적 결석이 30일이 넘었어요. 어머니와는 거의 매주 통화를 하고 있는데, 어머니도 아이를 어떻게 해야 할지 모르겠다며 많이 힘들어하세요. 아침마다 학교 가자고 하면 아이가 너무 격하게 반응하고 학교에 가기 싫은 이유를 물어봐도 “그냥 싫어”, “학교 가면 죽을 것 같아”라고만 한다고 합니다. 저도 아이가 등교하는 날에는 최대한 편안하게 맞이해주려 하고, 억지로 교실에 들어오게 하지 않으려고 노력합니다. 보건 선생님과도 자주 이야기를 나누고, 학교 상담 선생님과도 연계를 해봤는데 아이가 상담 자체를 거부하고 있어요. Wee클래스에도 연결해보려 했지만 아이가 가지 않겠다고 해서 어머니도 억지로 데려가기가 힘드신 상황입니다. 솔직히 지금 제가 뭘 해야 할지 모르겠어요. 아이를 억지로 교실에 앉혀 놓는 것도 맞지 않는 것 같고, 그렇다고 그냥 두고 보기에도, 출석 일수도 걱정이 됩니다. 제가 더 잘해줬어야 했나, 제가 뭔가 놓친 게 있나, 괜히 자책도 되고요. 어떻게 해야 도움이 될 수 있을까요? (사연자: 한윤하(가명) 교사) 1학기 동안 선생님께서 이 아이 한 명을 위해 얼마나 많이 마음을 쓰고, 애쓰셨을지, 그리고 아이를 보는 선생님 마음이 어떠셨을지 생각했습니다. 매주 어머니와 통화를 이어가고, 보건 선생님과 상담 선생님과도 연계를 시도하고, 아이가 등교하는 날이면 아이에게 조금이라도 부담주지 않으려 조심스럽게 맞이하는 선생님의 마음이 어땠을지요. 글 몇 줄에 다 담을 수 없는 마음이지 않았을까 싶습니다. 그 노력들이 아직 눈에 띄는 변화로 이어지지 않아 얼마나 막막하고 지치셨을지 충분히 이해가 됩니다. 심적 문제 조기 파악 필요 먼저 꼭 짚어야 할 것이 있습니다. 아이가 “학교 가면 죽을 것 같아”라고 말했다고 하셨는데, 이 말은 그냥 흘려듣기엔 너무 중요한 말입니다. 과장된 표현일 수도 있지만, 아이 내면에 지금 그만큼 강렬한 고통이 있다는 신호이기도 해요. 이 부분은 절대 혼자 감당하려 하지 마시고, 반드시 학교 관리자와 상담 선생님, 그리고 어머니께 공유하고 전문적인 평가가 이뤄질 수 있도록 요청하셔야 합니다. 선생님께서 이미 여러 경로로 연계를 시도하셨다니 다행이지만, 이 부분만큼은 기록으로 남기고 학교 차원의 공식적인 개입을 요청하는 것이 선생님을 보호하는 길이기도 합니다. 그 전제 위에서, 지금 마주하고 계신 상황에 대해 좀 더 이야기를 나눠볼게요. 신체 증상을 호소하지만 의학적으로 이상이 없고, 등교 자체에 강렬한 거부 반응을 보이며, 이유를 설명하지 못하는 이 패턴은 전문가들이 '등교거부' 또는 '학교공포증'이라고 부르는 상태와 매우 닮아있습니다. 중요한 것은 이 아이가 학교가 싫어서 안 오는 게 아닐 가능성이 높다는 점입니다. 아이 스스로도 자신이 왜 이렇게 힘든지 설명하지 못하는 이유를 거기에서 추측해 볼 수 있습니다. 아이가 생각했을 때 논리적으로 설명되지 않는 강렬한 불안이 몸의 증상으로 나타나는 것이거든요. 그래서 "왜 학교 가기 싫어?" "무서운 거 있어?"라고 직접 물어봐도 대답하지 못하는 것은 거짓말을 하거나 회피하는 것이 아니라, 진짜 모르기 때문인 경우가 많습니다. 등교거부의 문제는 초기에 개입하지 않으면 더 악화되는 경향이 있습니다. 회피하는 시간이 길어질수록 아이에게 학교라는 공간이 더 크고 무서운 것으로 자리를 잡아버리기 때문입니다. 학교를 피하고 집에 있으면 곧바로 불안이 줄어들기 때문에 학교를 가지 않고 집에 머무는 아이의 행동은 자연스럽게 강화가 일어나게 되는 셈이지요. 그러니 지금 상황이 지속되는 것 자체가 아이에게도 좋지 않습니다. 이 점을 어머니와도 솔직하게 나눌 필요가 있습니다. 학부모와의 관계 형성도 중요해 다음으로, 아이를 도울 방법을 두 가지 차원에서 이야기를 드리고 싶어요. 첫 번째는 어머니와의 접근 방법입니다. 현재 어머니와 매주 통화를 이어가고 계신다고 하셨는데, 어머니가 어떤 상태인지를 파악하는 것이 중요합니다. 등교거부를 겪는 아이의 부모님들은 대개 극도로 지쳐 있고, 죄책감과 무력감 사이에서 흔들리는 경우가 많습니다. 개인적 성향이나 양육 태도에 따라 아이의 등교거부에 대해 될대로 되라는 식으로 방임을 하는 부모도 물론 있습니다. 그러나 선생님께서 말씀하신 어머니의 반응을 보면 아침마다 아이와 등교 문제로 전쟁 같은 싸움을 하고, 결국 싸움에 패한 채로 출근을 하고 계신 셈이니 그 마음도 여간 힘든 게 아닐 거라 생각됩니다. 어머니도 자녀 양육에 대해 어떻게 해야할지 막막한 상황일 가능성이 높습니다. 그 상황에서 “어머님, 아이를 꼭 학교에 보내셔야 해요”라고 말씀드리게 되면 선생님의 의도와 달리 무력감이나 죄책감을 더 자극받거나 비난을 받는 기분이 들 수도 있습니다. 우선 “어머니께서도 매일 애쓰시느라 많이 힘드시죠”와 같은 말을 먼저 건네보는 것이 좋습니다. 어머니가 무너지지 않아야 아이도 전문적인 도움을 받을 수 있는 기회가 만들어지기 때문입니다. 또한 구체적인 자원을 안내해드리는 것도 도움이 될 수 있습니다. 아이를 직접 상담할 수 없는 상태라면 어머니 자신이 먼저 상담을 받아보실 것을 권해드리는 것도 한 가지 방법입니다. 이때 문제가 있어서 상담을 받는다는 느낌보다는 아이를 잘 도와줄 수 있도록 부모 상담을 통해 어떻게 의사소통을 하고 도와줄지 방법을 배워보면 좋겠다는 내용을 전달하는 것이 좋습니다. 주변과 협력체계 만들어야 두 번째는 학교에서의 접근 방법입니다. 아이가 등교하는 날, 선생님께서 아이를 억지로 교실에 들어오게 하지 않으시는 것은 맞는 방향입니다. 다만 ‘교실 문 앞까지 와서 울다가 보건실로 간다’는 상황이라면, 아이가 매일 교실 앞에서 실패 경험을 반복하고 있는 셈이지요. 이 패턴이 반복되면 교실 문 자체가 공포의 상징이 될 수 있습니다. 그러므로 이 부분에서 패턴을 변화시키는 것이 좋습니다. 아이가 등교하는 날 교실 대신 보건실이나 상담실에서 먼저 하루를 시작하고, 잠깐이라도 선생님과 일대일로 시간을 가지며 안전한 경험을 쌓는 것입니다. 교실에 완전히 들어오는 것을 처음부터 목표로 세우기보다는 학교라는 공간에서 무서운 일이 일어나지 않는다는 경험을 조금씩 쌓아가는 것이 좋습니다. 또한 결석 중에도 연결을 유지하는 것도 중요합니다. 아이가 집에 있는 날에도 짧은 메모나 반 아이들의 그림, 수업 시간에 나온 재미있는 이야기 같은 것을 어머니를 통해 전달해보시는 것도 한 가지 방법이 됩니다. “네가 없어서 아쉽다”는 직접적인 메시지보다는, “오늘 수업에서 이런 게 있었어”처럼 아이가 놓친 것에 대한 부담 없이 받아볼 수 있는 가벼운 연결이 좋습니다. 마지막으로 등교거부는 교사 한 명의 노력으로 해결되는 문제가 아닙니다. 가정의 변화, 전문적인 심리 지원, 때로는 의학적 개입까지 필요한 복잡한 문제입니다. 이번 한 학기 내내 매주 어머니와 통화하고, 학교 안팎의 자원을 연계하려 애쓰신 것만으로도 이미 충분히 최선을 다하셨다고 말씀드리고 싶습니다. 자책을 내려놓으시면 좋겠습니다. 아이가 지금 학교에 오지 않는 것은 뭔가를 잘못하셔서가 아니기 때문이니까요. 선생님께서 스스로의 역할을 정의하실 때 아이의 치료자가 되려고 하지 말고, 학교와의 연결을 완전히 끊어버리지 않도록 그 가느다란 실을 붙들어주는 사람이라고 생각하시면 좋겠습니다.
중학교에서 근무하고 있는 저연차 교사입니다. 수업 진행에 있어 방식이나 평가 관련해 늘 조심스러워지는 순간들이 있습니다. 학생들의 참여를 높이기 위해 활동식 수업을 시도해 보고 싶지만 강의식 수업을 선호하시는 고연차 선생님들 앞에서는 제 의견을 자유롭게 말하기가 쉽지 않습니다. 평가 관련해서도 부담이 큽니다. 같은 학년, 같은 교과 수업임에도 단원을 나누어 가르치는 상황에서 제 수업 자료를 당연하다는 듯 요구받거나, 평가 문항 수나 학기 말 생활기록부 작성 부담이 저연차 교사 쪽으로 더 쏠리는 경우를 겪었습니다. 거절하거나 문제를 제기하면 ‘예민하다’라는 말을 들을까 봐 그냥 넘어가게 되는 제 모습도 답답합니다. 또 하나 힘든 점은 업무분장과 관련된 부분입니다. 세대 간 컴퓨터 활용 능력에 차이가 있을 수 있다는 건 이해합니다. 하지만 함께 배우려는 노력 없이, 본래 제 업무와 크게 상관없는 일까지 자연스럽게 맡게 될 때면 부담이 됩니다. 도움을 주는 선에서 끝나지 않고, 당연한 역할이 되어버린 느낌이 들 때가 많습니다. 학생 지도와 관련해서도 마찬가지입니다. 생활지도에 어려움을 느껴 조언을 구하면 “그 정도는 아무것도 아니다”, “더 힘든 학생들도 많다”라는 말로 가볍게 넘겨지거나, 오히려 제 지도 방식에 문제가 있는 것처럼 느껴질 때도 있었습니다. 저연차 교사로서 눈치 보지 않고 의견을 말해 지금의 열정이 오래 유지될 수 있기를 바랍니다. 제 고민이 과한 것인가요. (사연자: 한지연(가명) 교사) 학교라는 곳은 교육의 장이면서 동시에 교사에게는 직장입니다. 때문에 일 자체보다 사람 사이에서 지치는 경우가 많습니다. 맡은 수업이나 업무 자체도 벅찬데, 거기에 눈치까지 보게 되면 하루가 끝났을 때 진이 쏙 빠지는 것은 당연한 일입니다. 사연을 읽다 보니 힘드신 이유는 단순히 일이 많아서라기보다 계속 주변 분들과의 관계를 의식하며 스스로를 조절해 온 것에 있다는 생각이 들었습니다. 하고 싶은 말이 있어도 한 번 더 삼키고, 부탁을 받아도 쉽게 거절하지 못하고, 학생 지도 때문에 흔들려도 티 내지 않으려 버티는 생활이 반복되다 보면 어느 순간부터는 ‘내가 너무 예민한 건가?’라고 생각까지 들게 됩니다. 교육방식의 지향점 서로 달라 같은 학년 안에서 교과를 나누어 수업하는 것도 생각보다 쉽지 않은 일입니다. 어떤 선생님은 아이들을 움직이게 하면서 참여를 끌어내는 반면, 어떤 선생님은 설명을 차분하게 오래 해주는 방식을 선호하기도 합니다. 어느 한 방식이 무조건 맞고 틀리다기보다는 각자 익숙한 방식과 중요하게 생각하는 가치가 있는 셈입니다. 서로 연차가 비슷한 상황에서는 새로운 의견 개진이 덜 어려울 수도 있겠으나 저연차 교사 입장에서는 활동식 수업을 해보고 싶어도 선뜻 말을 꺼내기가 쉽지 않은 것이 당연합니다. ‘괜히 분위기 흐리는 사람처럼 보이면 어쩌지?’를 신경 쓰게 되기 쉽습니다. 지금 답답하고 힘든 이유에는 활동식 수업을 해보고 싶다는 마음보다도 다른 의견을 편하게 교류할 수 없는 분위기 때문이 아니었을까 생각이 듭니다. 평가나 생활기록부와 관련된 부담도 비슷한 맥락으로 보입니다. 학교에서는 흔히 ‘같이 하는 일’이라는 말을 많이 합니다. 그런데 실제 현장에서는 그 ‘같이’가 늘 비슷한 사람에게 더 무겁게 얹히는 경우가 있습니다. 특히 컴퓨터 작업이 익숙하거나 문서 정리를 빠르게 하는 저연차 교사들이 자연스럽게 맡게 되는 역할들이 있습니다. 처음에는 대부분 배우는 과정이라고 생각하고 넘어갑니다. 그러나 상황이 반복되면 어느 순간부터는 부탁이라기보다 그냥 원래 선생님이 하는 일처럼 굳어지는 때가 옵니다. 내가 시간 들여 만든 자료나 에너지가 너무 자연스럽게 소비되고 있다는 느낌이 들 때 더 힘이 빠집니다. 더 답답한 건 이런 이야기를 꺼내기도 어렵다는 점입니다. 막상 말을 하면 괜히 계산적인 사람처럼 보일까 봐 또 한 번 삼키게 되니까요. 선생님께서 힘들어하고 계신 상황을 보면 환경적으로 저연차 교사라면 충분히 어려울 수밖에 없는 상황에 놓여있는 것으로 보입니다. 동시에 선생님 내면에 고연차 교사와의 관계를 불편하게 만들고 싶지 않은 욕구가 함께 공존하고 있는 것으로 보입니다. 불편함이나 다른 의견을 솔직하게 꺼내 놓았다가 관계가 어색해지거나 ‘저연차 교사라서’, ‘아직 어려서’, 혹은 개인의 성격에 대한 평가로 이어지는 것은 충분히 두렵고 걱정스러운 일입니다. 다툼없는 거절방법 찾아야 그렇다고 해서 계속 참고만 가는 방식이 오래 유지되기는 어렵습니다. 특히 저연차 시기에는 좋게 좋게 넘어가자는 마음으로 버티다가 어느 순간 갑자기 번아웃처럼 무너지는 경우도 적지 않습니다. 그래서 지금부터라도 아주 작은 선을 세워보는 연습이 필요해 보입니다. 이를테면 자료를 요청받았을 때 바로 파일 전체를 넘겨드리기보다 “아직 수정 중이라 정리되는 부분까지만 먼저 공유드리겠습니다”라고 말해보는 것, 업무를 부탁받았을 때도 “지금 맡은 업무 마감이 있어서 바로 하긴 어렵습니다” 정도는 표현해 보는 것입니다. 이런 말은 상대를 거절하거나 무례하게 선을 긋는 말이 아니라 감당 가능한 범위를 설명하는 말에 가깝습니다. 저연차 교사들은 생활지도에서 확신을 갖고 지도를 하기 어려운 것이 당연합니다. 그런데 막상 어렵다고 이야기하니 “그 정도는 아무것도 아니다”, “더 힘든 애들도 많다”라는 반응이 돌아오게 되면 잘못 지도한 것인지 의심하고, 정작 문제는 해결되지 않는 결과만 남게 됩니다. 아마 그때 선생님께 필요했던 것은 원래 그렇다는 이야기보다는 충분히 어려울 수 있다는 위로나 구체적으로 특정한 사례를 통해 대처 방법에 대한 조언이었을 것입니다. 학교 현장은 안정적으로 진행되는 것이 중요한 공간이기도 합니다. 때문에 고연차 교사들 입장에서는 이미 잘 진행되고 있는 것을 굳이 새롭게 바꿀 필요가 있을지 의문이 생길 수도 있고, 어떤 분은 이미 과거에 그런 방법들도 다 해봤지만 지금이 효과적이라는 경험을 굳이 말로 설명하지 않았을 수도 있습니다. 선배 교사들이 선생님의 의견을 충분히 물어봐 주고 선뜻 의견을 제시하기 어려운 저연차 교사의 입장을 헤아려가면서 의사결정을 하면 좋겠습니다만, 그렇지 않은 상황일 때는 상황을 새롭게 해석하고 대처 방법을 익히는 것이 필요합니다. 나부터 챙기는 여유 갖기 사연 마지막에 “교사로서의 열정이 오래 유지되었으면 좋겠다”라는 말씀을 주신 것이 저는 가장 마음에 남았습니다. 새로운 방식의 의견을 제시하고 나누는 것, 저연차 교사에게 업무 부담이 지나치게 몰리지 않는 것, 반대 의견을 냈다고 해서 관계가 불편해지지 않는 것, 교사로서의 동력이 너무 빨리 소진되지 않는 것. 아마 선생님 안에는 이런 마음들이 함께 있었던 것 같습니다. 그런데 계속 참고만 가는 방식은 당장은 편할 수 있어도 오래가기는 어렵습니다. 갈등은 줄어들 수 있지만 대신 선생님 마음 안에서 점점 지치는 속도는 빨라질 수 있기 때문입니다. 학교는 학생들을 가르치는 공간이지만 동시에 하루의 대부분을 다른 교사들과 함께 보내는 직장이기도 합니다. 그래서 교직생활을 오래 이어간다는 건 단순히 일을 버티는 것보다, 사람 사이에서 내 에너지를 어떻게 쓰고 조절할지를 같이 배워가는 과정에 더 가깝습니다. 모든 부탁을 다 받아주는 것보다 어떤 부분은 어렵다고 말해보는 것, 혼자 끌어안고 버티기보다 학교 안에서 편하게 이야기할 수 있는 사람을 만들어두는 것이 오히려 오래가는데 도움이 되기도 합니다. 지금 선생님께 필요한 것도 거창한 변화라기보다, 스스로를 너무 몰아붙이지 않으면서 교직 안에서 선생님만의 속도를 만들어가는 일 아닐까 싶습니다.
저는 이전 학교에서 1, 2학년만 맡았고 지금 학교서도 3년간 1학년만 맡아왔습니다. 교직 경력은 8년이지만 그동안 가르쳐온 학생들이 모두 1, 2학년인거죠. 그러다 올해 6학년을 맡게 됐습니다. 이 학교는 각 학년에 두 반뿐인 소규모 학교입니다. 아이들이 거의 같은 멤버로 함께 지내와 자기들끼리는 너무 잘 알지만 저는 전혀 모르는 상황입니다. 1학년은 1층이고 고학년은 3층이라 복도에서 마주칠 일이 없어 아이들 얼굴을 거의 본 적이 없습니다. 개학 첫날 교실에 들어가니 키가 저만한 아이들, 목소리가 굵은 남학생들이 자리에 앉아 조용히 저를 바라보고 있었습니다. 1학년은 보기만 해도 "선생님~"하고 달려와 인사를 하는데 이 아이들은 그냥 앉아서 저를 훑어보는 것이 솔직히 말하면 무서운 마음이 들었습니다. 아이들과 일주일 정도를 보내고 나니 단순히 무뚝뚝한게 아니라 제가 어떤 선생님인지 파악하려고 간을 보는 느낌이 들었습니다. 1학년과 달리 저를 재보는 느낌이랄까요. 여학생 서너 명이 특히 신경이 쓰입니다. 자기들끼리 이미 너무 친해진 상태라 제가 무슨 말을 해도 자기들끼리 눈빛을 주고받고, 남학생들은 말을 걸어도 "네", "아니요"로 끝납니다. 첫 시간부터 특별히 잘못한 행동도 없는데 말이죠. 거기다 지금 학교는 졸업여행에 졸업앨범까지 다 하는 곳이라 선배 선생님께 여쭤볼 때마다 "6학년은 챙길 게 많아요"라는 말만 돌아옵니다. 수업 준비만 해도 예전의 두세 배는 걸리는데 연간 행사 일정에 맞춰 준비하려니 벌써 일년이 버겁게 느껴집니다. 3월이 중요한 시기라는 건 압니다. 그런데 지금 제가 뭔가를 만들어가고 있는 건지, 그냥 하루하루 넘기는 것도 힘들고, 매일 퇴근길에 오늘도 망한 것 같다는 생각이 떠나지 않습니다. 어디서부터 잡아야 할까요? (사연자: 정수영(가명) 교사) 3월 첫날 교실 문을 열고 들어서는 선생님 마음이 어떠셨을지요. 그동안 1, 2학년 아이들과 지내다 갑자기 6학년을 만나는 건 상당히 낯설고 어려울 수 있습니다. 교실이라는 공간은 익숙하지만 아이들의 훌쩍 큰 모습들을 마주하면 그 교실이 낯설지 않았을까 생각합니다. 마치 교사가 된 후 첫 수업 때처럼 말이죠. 선생님 말씀처럼 저학년 아이들은 담임 선생님을 보면 반가움을 표현하고 다가오지만, 6학년 아이들은 그런 친구들도 있고 지금처럼 바로 반응하기보다는 어느 정도 거리를 두고 지켜보는 태도를 보이는 경우가 종종 있습니다. 그래서 ‘나를 재보는 것 같다’는 느낌은 고학년 교실에서 흔히 나타나는 장면에 가깝습니다. 저학년과 고학년 성향부터 달라 초등학교는 같은 이름으로 묶이지만 우리가 저학년, 고학년이라고 부르는 것처럼 초등학교 1학년과 6학년은 상당히 다른 성향을 가진 학생들입니다. 6학년 시기의 아이들은 노골적으로 도전하기보다는, 한동안 관찰하는 시간을 갖는 경우가 많습니다. 선생님이 어떤 기준으로 말하는지, 어떤 상황에서 웃는지, 어디까지 허용하는지 등을 조용히 살피는 것입니다. 어른이 보기에는 무표정하거나 냉정해 보일 수 있지만, 아이들 입장에서는 새로운 담임을 파악하는 과정에 가깝습니다. 그래서 학년 초 교실 분위기가 조금 딱딱하고 조용하다고 여겨질 수 있지만 그렇다고 해서 반드시 관계가 잘못된 것은 아닙니다. 선생님께서 특히 신경 쓰인다고 하신 여학생 몇 명의 눈빛도 같은 맥락에서 생각해 볼 수 있습니다. 고학년이 되면 친구 관계가 훨씬 밀접해집니다. 6학년이라는 시기는 발달적으로 또래집단에 대한 소속 욕구가 높아지는 시기입니다. 그런데 근무하고 계신 곳은 학급 수가 단 두 반 밖에 되지 않기에 아이들은 6학년이 되기까지 이미 친밀감을 많이 쌓은 상태일 수 있습니다. 서로 오래 알고 지냈기 때문에 말없이 눈빛만으로도 많은 것을 공유할 수도 있고요. 어쩌면 선생님께서 무언가를 말할 때 아이들이 눈빛을 교환한 것은 선생님을 평가했다기 보다는 친한 친구들끼리 무언의 반응을 확인한 것일 수도 있습니다. 물론 선생님에 대한 이야기를 하고 있을 가능성이 전혀 없다고 말할 수는 없겠으나, 대부분의 경우 생각하는 것만큼 큰 의미가 담겨있지 않을 수 있습니다. 저 시기 아이들은 서로 공동의 행동을 하고, 무언가를 공유한다는 것에서 친밀감과 소속감을 확인하는 경우가 많기 때문이죠. 다만 그런 모습을 볼 때 무서운 마음이 드실 정도면 ‘현재 많이 긴장하고 계신건 아닌가?’라는 생각이 듭니다. 저학년 아이들과 워낙 다른 모습이기도 하고, 지금 아이들이 보여주는 모습이 선생님께 부담이 되는 것이 당연합니다. 1:1 대화 시간 늘려보기 이 시기의 아이들을 보면 마음을 열기까지 시간이 조금 더 필요할 뿐 관계가 시작되면 의외로 깊게 관계가 이어지는 경우가 많습니다. 저학년은 관계 형성이 빠르지만 변화도 빠른 편입니다. 3월과 5월의 아이가 다른 모습을 보이기도 하지요. 반면 6학년은 시작이 다소 느리지만 한번 신뢰가 형성되면 교사를 더 믿고 따르기도 합니다. 지금은 아이들이 선생님을 관찰하는 시기라고 생각하고 조금 여유를 두고 바라보셔도 괜찮습니다. 남학생들이 "네", "아니요"로만 대답하는 것도 낯선 선생님 앞에서 흔히 나타나는 반응입니다. 특히 또래 친구들이 있는 자리에서는 말을 길게 하지 않는 경우가 많습니다. 괜히 눈에 띄지 않으려고 짧게 대답하고 넘어가는 거죠. 이럴 때는 대화를 길게 이어가려고 애쓰기보다, 짧은 질문을 자주 건네는 방식이 오히려 도움이 됩니다. 처음에는 한두 단어로 답하지만 몇 번 반복되면 자연스럽게 말이 길어집니다. 지금 교실에서 도움이 될 만한 한 가지 방법은 ‘개별 대화의 기회’를 만드는 것입니다. 고학년 아이들은 친구 앞에서는 말이 적지만, 1대1 상황에서는 훨씬 솔직하게 이야기하는 경우가 많습니다. 쉬는 시간이나 급식 시간에 짧게라도 한두 마디씩 나눠 보면 아이들의 다른 모습을 볼 수 있습니다. 특히 신경 쓰인다고 하신 여학생들도 친구들과 떨어진 상황에서는 전혀 다른 태도를 보이기도 합니다. 또 하나 기억해 두면 좋은 점은 교실 안에는 이미 형성된 관계들이 있다는 사실입니다. 선생님께서는 새로 오셨지만 아이들은 몇 년 동안 같은 친구들과 함께 지냈습니다. 그래서 교실 분위기를 처음부터 새로 만들기보다, 이미 존재하는 관계를 천천히 이해하는 것이 먼저입니다. 누가 누구와 가까운지, 어떤 아이가 친구들 사이에서 말이 통하는지, 어떤 아이가 분위기를 좌우하는지 등을 관찰해 보십시오. 이런 정보는 이후 생활지도나 수업 운영에 큰 도움이 됩니다. 여유 갖고 천천히 다가가야 사연을 읽으며 또 하나 느낀 것은 선생님께서 지금 너무 높은 기준을 두고 스스로에게 부담을 주고 계신 것은 아닐까였습니다. 3월이 중요한 시기인 것은 맞습니다. 하지만 이말은 3월 안에 모든 것을 완성시켜야 한다는 뜻은 아닙니다. 더욱이 처음 맡아보는 학년일 때는 더더욱 그렇습니다. ‘오늘도 망한 것 같다’는 생각이 든다고 하셨는데, 이 감정은 학년 초에 꽤 많은 교사가 경험합니다. 교실에서 아이들의 반응이 바로 돌아오지 않으면 자신이 뭔가 잘못하고 있는 것처럼 느껴지기 때문입니다. 하지만 교실의 변화는 하루 단위로 느껴지지 않는 경우가 많습니다. 어느 순간 돌아보면 아이들과의 대화가 늘어나 있고, 교실 분위기도 조금씩 달라져 있습니다. 이제 선생님이 해야 할 일은 교실을 단기간에 완성하는 것이 아니라 아이들을 알아가는 것입니다. 어떤 아이가 웃음이 많은지, 누가 친구들 사이에서 중심 역할을 하는지, 누가 조용하지만 책임감이 있는지 등을 하나씩 발견해 보십시오. 이런 관찰이 쌓이면 수업도 생활지도도 훨씬 수월해집니다. 행사 준비에 대한 부담도 비슷합니다. 졸업여행이나 졸업앨범은 처음 맡으면 막막하게 느껴집니다. 하지만 대부분의 학교에서는 동학년 선생님들이 함께 준비하고, 이전에 해온 방식이 어느 정도 정리되어 있는 경우가 많습니다. 지금 모든 일을 한꺼번에 떠올리기보다 가까운 일정부터 하나씩 처리해 나가면 됩니다. 교사에게 학년 변화는 늘 작은 도전입니다. 익숙했던 방식이 통하지 않는 것 같고, 아이들의 반응도 낯설게 느껴집니다. 그러나 이런 시간은 교사로서 새로운 학년을 이해해 가는 과정이기도 합니다. 지금 느끼는 불안이 곧 실패를 의미하는 것은 아닙니다. 오히려 교실을 진지하게 바라보고 있다는 신호일 수 있습니다. 저학년 아이들과 보내며 익히고 쌓았던 경험들이 고학년 아이들을 만났다고 해서 어딘가로 다 사라지는 것은 아닙니다. 저학년 아이들을 오래 보다 고학년 아이들을 만나면 갑자기 이 아이들이 너무 크게 느껴질 수 있습니다. 그럴때는 ‘아이는 여전히 아이다’라는 것을 떠올려보시면 어떨까요. 덩치만 커졌을 뿐 여전히 선생님의 보호와 가르침이 필요한 아이들이라는 것을 생각하시면 됩니다.
저는 2년간 초등 고학년 담임으로 모둠 수업을 운영할 때마다 고민이 정말 많았습니다. 아이들이 모둠 구성에 워낙 예민해서 특정 학생이 계속 소외되지 않도록 주로 랜덤으로 모둠을 짜서 운영했습니다. 이때 학습 속도가 느린 학생이 포함된 모둠에서 문제가 반복적으로 생깁니다. 그 모둠은 제한 시간 안에 과제를 끝내기 어려워하고, 다른 모둠보다 늘 쫓기는 느낌을 받습니다. 그러다 보니 학생들 사이에서 “우리 모둠만 매번 늦다”, “왜 항상 우리만 손해 보는 것 같냐”는 식의 불만이 나옵니다. 그래서 배움이 느린 학생에게 수준에 맞는 역할을 따로 주기도 했는데, 그렇게 하면 다른 세 명이 해야 할 일이 늘어나면서 또 다른 불만이 생기고, 결국 아이들 사이에서 그 학생을 꺼리는 분위기가 형성됩니다. 한 번은 랜덤으로 모둠을 짠 뒤, 교사 재량으로 학습 능력이 좋은 학생이 있는 모둠으로 조정해본 적도 있습니다. 수업 진행은 훨씬 수월해졌지만, 매번 비슷한 학생이 도와주는 역할을 맡게 되는 것이 과연 공정한가 하는 고민이 남았습니다. 모둠 학습의 취지인 협력과 배려를 살리고 싶지만, 현실에서는 학생들의 불만과 형평성 문제, 학습 효율 사이에서 기준을 잡기가 쉽지 않습니다. 배움이 느린 학생도 위축되지 않고, 다른 학생들도 억울하지 않게 할 수 있는 방법이 있을지요. (사연자: 김채은(가명) 교사) 사연을 보며 대학 시절이 떠올랐습니다. 교수님들께서 조별 과제를 내주실 때마다 너무 어렵고 힘들었던 기억 말이죠. 선생님께서도 지난 2년간 모둠 활동을 어떻게 잘 운영할지를 놓고 얼마나 많이 고민해 오셨을지 느껴졌습니다. 모둠 수업은 교실 안에서 협력과 배려를 가르칠 수 있는 중요한 수업 방식이지만, 동시에 교사에게는 가장 많은 판단과 조정을 요구하는 수업이기도 합니다. 특히 배움의 속도가 다른 아이들이 함께 있을 때, 어느 한쪽도 상처받지 않고 불만이 나오지 않게 수업을 운영한다는 것은 결코 쉬운 일이 아닙니다. 먼저 분명히 말씀드리고 싶은 점은, 지금 겪고 계신 어려움은 개인의 지도 역량 부족이나 판단 미숙에서 비롯된 것이 아니라는 점입니다. 오히려 이 고민은 초등 고학년이라는 발달 시기와 모둠 수업이라는 방식이 만나면서 자연스럽게 발생하는 문제에 가깝습니다. 선생님께서 아이들 사이의 분위기, 불만의 흐름, 특정 학생에게 쏠리는 부담을 민감하게 느끼고 계시다는 사실은 교실을 세심하게 바라보고 계신다는 증거이기도 합니다. 초등 고학년은 또래 의식이 매우 강해지는 시기입니다. 단순히 “함께 하자”는 말만으로는 협력이 이루어지지 않습니다. 아이들은 늘 자신의 몫이 공평한지, 누가 더 많이 하고 있는지, 누가 손해를 보고 있는지를 예민하게 계산합니다. 이런 시기에 모둠 활동을 시키게 되면, 아이들은 과제 자체보다도 ‘누가 얼마나 했는지’, ‘우리 모둠은 왜 늘 늦는지’에 더 집중하게 됩니다. 사연 속에서 반복적으로 등장하는 “우리 모둠만 손해 보는 것 같다”는 말은 이 시기의 아이들에게서 매우 흔하게 나타나는 반응입니다. 완성도보다 과정 중심돼야 학급이 구성될 때 완벽하게 학업적 능력이 동질한 집단으로만 구성되지 않을뿐더러, 학생들의 기질적 성향도 다르기에 모두 비슷한 속도로 진행되지 않는 것은 자연스러운 일입니다. 과제가 동일한 분량과 속도를 전제로 설계되어 있다면, 그 부담은 고스란히 모둠 전체로 전달될 수 밖에 없고, 이때 교사가 배움이 느린 학생에게 쉬운 역할을 주면 너그러운 아이들로 구성된 경우 친구의 속도를 이해할 수 있지만, 성취 욕구가 높거나 경쟁적이거나 혹은 공평함에 대해 민감한 학생은 불만이 쌓이게 될 수 있지요. 반대로 학습 능력이 좋은 아이가 있는 모둠으로 조정하면 수업은 원활해지지만, 특정 아이에게만 반복적으로 책임이 몰리게 됩니다. 눈에 보이지 않지만 같은 아이가 계속 ‘도와주는 역할’을 맡는 상황은 분명히 누적되는 부담을 남길 가능성이 높아집니다. 이 지점에서 많은 분이 ‘그럼 대체 어떻게 해야 하나’라는 막막함을 느낍니다. 중요한 것은 모둠 구성 방식 하나로 이 문제를 해결하려 하지 않는 것입니다. 랜덤이든, 교사 조정이든, 어떤 방식도 완벽한 해답이 되기는 어렵습니다. 대신 시선을 모둠 배치에서 과제 설계와 수업 운영 전반으로 넓혀볼 필요가 있습니다. 우선, 모든 모둠 활동의 목표를 동일한 속도와 목표에 둘 필요가 없습니다. 초등 고학년 수업에서는 결과물의 완성도만큼이나 과정을 경험하는 것도 중요합니다. 모둠 과제 중 일부는 ‘정답을 빨리 찾는 것’보다 ‘생각을 나누는 것’, ‘과정을 정리하는 것’, ‘의견을 정리해 전달하는 것’에 초점을 둔 활동으로 구성해 볼 수 있습니다. 이렇게 되면 배움의 속도가 느린 학생도 충분히 기여할 수 있는 지점이 생기고, 다른 아이들 역시 “우리가 다 떠안고 있다”는 느낌에서 벗어나기 쉬워집니다. 교사 스스로 여유 필요 또 하나의 방법은 모둠 과제 안에 개인 책임 요소를 함께 넣는 것입니다. 모든 결과를 공동으로 평가하기보다, 각자 맡은 작은 작업이나 기록, 또는 다른 활동 내용이 반영되도록 하면 모둠 내 긴장이 한층 줄어들 수 있습니다. 배움이 느린 학생도 ‘내가 해낸 몫’이 분명해지고, 다른 학생들도 책임이 특정 친구에게만 쏠리지 않는다고 느끼게 됩니다. 그리고 무엇보다 중요한 점은, 이 문제를 교사가 혼자만 고민하지 않아도 된다는 사실입니다. 초등 고학년 아이들은 충분히 자신의 생각을 말할 수 있는 나이입니다. 모둠 수업을 시작하기 전이나 중간에, 이렇게 솔직하게 이야기해볼 수 있습니다. “모둠 수업을 하다 보면 누구는 더 빨리하고, 누구는 시간이 더 필요할 수 있어. 선생님은 누군가만 계속 힘들어지는 상황은 만들고 싶지 않아. 그래서 수업 방식을 계속 바꿔보려고 해.” 이런 말 한마디로도 아이들은 ‘이 불편함을 교사가 알고 있다’는 느낌을 받습니다. 그 인식만으로도 불만의 강도는 크게 달라집니다. 배움이 느린 학생에 대한 배려 역시 특별한 보호가 아니라, 자연스러운 수업의 일부로 다뤄질 필요가 있습니다. 일부가 계속 눈치를 보게 되는 상황이 반복된다면, 모둠 수업 자체가 학습보다 관계 스트레스로 남을 수 있습니다. 따라서 일정한 간격으로 모둠 수업과 개인·짝 활동을 섞어 운영하는 것도 좋은 방법입니다. 항상 함께해야 하는 구조가 아니라, 때로는 각자, 때로는 둘, 때로는 여럿이 되는 경험을 고르게 제공하는 것입니다. 선생님께서 느끼시는 고민은 ‘공정함’과 ‘배려’ 사이에서 균형을 찾으려는 진지한 고민입니다. 동시에 교사로서 학업적 역량도 일정 수준까지 모두 도달시키고자 하는 목표도 담겨있습니다. 어느 한쪽만을 택하면 다른 한쪽이 흔들릴 수밖에 없습니다. 그래서 이 문제는 단번에 해결하기보다는, 수업을 거듭하며 조금씩 조정해 나가는 과정이라고 보시는 것이 좋습니다. 지금 하고 계신 고민은 이미 아이들을 충분히 존중하고 있다는 증거입니다. 모둠 수업이 늘 매끄럽게 흘러가지 않더라도, 그 안에서 서로 다른 속도를 경험하고, 상호간의 불편함을 조절해보는 과정 자체가 배움이 될 수 있습니다. 그 과정을 지켜보고 조정해주는 어른이 교실 안에 있다는 사실만으로도 아이들은 조금씩 더 안전해집니다. 완벽한 방법을 찾으려 애쓰기보다, 지금처럼 아이들의 반응을 살피며 방향을 조정해 나가셔도 충분합니다. 지금의 고민과 함께 앞으로 만나게 되는 미래의 학급에서도 현명한 방법을 만나게 될 테니까요.
얼마 전 학생부장님께서 출결 불량, 흡연 등 규칙을 지키지 않아 교내 봉사 처분이 나온 학생들에 대한 교육을 요청하셨습니다. 여학생 4명에 대해 교육을 진행하였고 끝날 때쯤 학생부장님이 오셨습니다. 저는 그 때 아이들에게 소감을 묻고 활동을 마무리하려던 참이었습니다. 그중 한 학생의 말이 제게 오묘한 감정이 들게 했습니다. 대략 이런 내용과 뉘앙스였습니다. “그동안 성찰 교실에서 명심보감 같은 거 쓰게 하는 건 아무 의미도 없는데, 이렇게 자기 이야기를 하고 선생님하고 친해질 수 있어서 좋았어요. 선생님이 학생 지도를 할 때 청소 이런 거 시키지 말고 이렇게 해주시면 좋겠어요. 그래야 우리도 사고 칠 때 선생님한테 미안해서 앞으로 안 그래야겠다는 생각이 들죠.”라는 이야기를 했습니다. 본인이 잘못해서 처분의 의미로 봉사를 하고 교육을 받는 것인데 교사의 지도 방식에 대해 이야기하고, 자신의 잘못이 먼저가 아니라 ‘이렇게 해줘야 우리가 잘못을 안 하죠’라는 인과관계상 모순된 이야기를 했습니다. 마치 교사를 지적하듯 말해서 더 기분이 묘했습니다. 물론 교사도 수업, 상담, 생활 지도에 학생의 피드백을 받고 지속적으로 발전시키는 게 맞습니다. 그러나 그날은 ‘이 상황에 과연 맞는 말인가?’하는 생각이 들었습니다. 이 와중에 천사 같은 학생부장님은 “참 똑똑한 아이네요. 진짜 우리가 명심보감이나 청소 말고 새로운 방법을 더 고민해봐야 할 것 같아요”라고 하셔서 저는 제가 젊은 꼰대가 된 것 같았습니다. (사연자: 정은미(가명) 전문상담교사) 학생에게서 그런 말을 듣는다면 선생님뿐만 아니라 다른 선생님들 역시 당황스러운 감정을 느끼게 될 것입니다. 반성하며 자신의 잘못에 대해 성찰하기보다 교사를 지적하는 듯한 표현을 사용했다는 점에서 왜 묘한 불편감을 느끼셨는지 충분히 이해되는 지점입니다. 말이라는 것이 ‘아’ 다르고 ‘어’ 다른데 학생의 그런 행동은 다양한 감정을 불러일으켰으리라 짐작됩니다. 어떤 선생님께서는 “내가 네 친구니?”와 같은 반응을 보이셨을지도 모르겠다는 생각도 해봅니다. 말씀하신 것처럼 충분히 예의바르게 전달하는 방법도 있었을테니 말입니다. 그러나 이 상황을 단순하게 학생이 버릇없거나 자신의 잘못을 먼저 시인하지 않고 오히려 교사를 지적하는 식으로 인과관계가 모순적이라고 바라보는 것을 잠시 멈추고 다음의 내용을 함께 생각해보면 어떨까요. 미숙한 표현에서의 오해 청소년 상담과정에서 만나는 학생들의 표현은 예의바르고 성찰적이며 공손하기보다는 종종 어른들에게 반항적이거나 버릇없어 보이고 심리적 경계선을 갑자기 훅 밀고 들어오는 형태로 표현되는 경우가 있습니다. 말투 자체는 충분히 당황스럽고 예의없게 느껴질 수 있는 형태로 말이죠. 때문에 ‘학생이 나를 만만하게 보는 것은 아닌지’, ‘우습게 보는 것은 아닌지’ 고민하기도 합니다. 하지만 이런 표현은 정서적으로 미성숙한 측면과 동시에 선생님과 친밀한 관계를 맺고 싶은 욕구, 그리고 방어적인 태도가 한데 섞여서 나오는 결과일 때가 많습니다. 자신의 잘못을 회피하려는 동시에 자기 스스로 누군가에게 의미있는 존재로 대접받고 싶고 친밀감을 나누거나 존중받고 싶은 관계적 욕구를 동시에 드러내다보니 서툴고 미성숙한 방식으로 표현이 전달되기 쉽습니다. 특히 상담선생님이면 학생이 더 친근하게 느끼거나 자신을 잘 이해해 줄 수 있을 거라는 기대가 반영되는 경우도 종종 있어 더욱 그럴 수 있습니다. 사연 속 학생은 아마 과거에도 교사를 비롯한 어른들로부터 지적받거나 처벌받은 경험이 누적된 청소년일 가능성이 높습니다. 간혹 학교에서의 생활지도는 학생이 잘 해내지 못하는 행동이나 잘못한 행동을 잘할 수 있도록 도와주고 연습시키기 보다는 이미 잘하는 학생을 칭찬하고 “너도 우리가 정한 규칙을 잘 지킨다면 칭찬해줄거야, 하지만 그걸 어겼으니까 너는 벌을 받아야 해”의 형태로 이루어지는 경우가 있습니다. 지적과 처벌의 경험이 쌓인 아이의 시선에서는 ‘왜 항상 어른들은 나에게만 뭐라 하는가?’라는 생각이 들 수도 있습니다. 반대로 교사는 ‘애초에 너가 잘못을 하지 않았다면 혼날 일이 없지’라는 생각을 하게 되기 쉽고요. 때문에 학생의 표현은 “오늘처럼 대해주시면 저도 조금 더 잘할 수 있을 것 같아요”의 미숙한 형태일 가능성이 높습니다. 학생 마음에 희망 씨앗 심기 학생의 말에서 봐야 할 핵심은 두 가지입니다. 첫째, 실제로 말하고자 했던 내용은 지도 방식에 대한 평가가 아닌 선생님이 아이들에게 시도한 교육적 접근이 자신에게 더 효과적이었다는 것입니다. 다만 표현이 미성숙했지요. “이렇게 해주면 선생님께 미안해서 사고 안 치죠”라는 말은 언뜻 너무 되바라진 것처럼 들리지만 저는 학생의 이 말을 보며 선생님께서 ‘아이의 마음에 있던 벽을 두드리며 따뜻하게 다가가셨구나’라는 생각을 했습니다. 둘째, 관계를 잘 맺고 존중하면서도 처벌의 효과를 낼 수 있다는 점입니다. 학생들이 잘못을 저지른 후 명심보감만 쓰게 하는 무의미한 처벌 대신 선생님과의 교육 시간을 통해 아이는 수용받고 존중받는 경험을 했던 것으로 보입니다. 그리고 그런 경험은 ‘나도 학교에서 잘 지내보고 싶다’는 마음을 갖게 만들어주기도 합니다. “학교는 답답하고 짜증나, 선생님들은 다 나를 싫어해!”가 아니라 “나도 좀 잘 지낼 수 있지 않을까?”, “지난번 상담선생님이랑 약속한 게 있으니까 이런 행동은 하지 말아야겠다”와 같은 마음의 씨앗을 뿌리신거죠. 지적과 처벌에 익숙한 아이들은 시간이 지나면서 혼나는 역할에 익숙해진 나머지 마음 깊은 곳에 있는 인정받고 싶은 욕구와 잘 기능하고 싶은 욕구를 건강한 방식으로 표현하는 방법을 배울 기회를 놓치곤 합니다. 이번 상황은 선생님과의 경험을 통해 자신의 내면에 있는 긍정적인 자기조절 욕구를 살짝 내비친 것으로 보입니다. 그럼에도 불구하고 학생의 표현에 선생님께서 느낀 불편감은 자연스러운 감정입니다. 중요한 것은 그 감정을 부인하지 않고 오히려 학생부장님의 너그럽고 성숙한 반응을 보며 스스로를 돌아보는 모습을 보였다는 점입니다. 그렇기 때문에 처벌 상황에 대해 방어적인 학생들의 마음을 여는 교육을 하실 수 있었다고 생각합니다. 선생님께서는 스스로를 젊은 꼰대라고 표현하셨지만 실은 이번 계기를 전문성을 한 단계 더 성장시킬 수 있는 기회로 보시면 좋겠습니다. 몸은 커졌지만 여전히 속은 어리고 미숙한 아이임을 볼 수 있고, 겉으로 내보내는 표현의 무례함보다 그 이면에 담긴 서툰 진심을 읽어낼 수 있는 힘을 길러나가신다면 어떨까요. 제가 사연 속에서 읽은 건 선생님의 당혹스러웠을 기분도 있었지만, 아이들과 형성하신 라포도 있었기 때문입니다. 오늘 제 답변이 선생님께서 상담 현장에서 아이들과 관계를 맺어나가시고 지도하시는데 조금이나마 도움이 되었길 바라며 저도 멀리서 응원하겠습니다.
저희 교실에는 하루에도 몇 번씩 아이들 간의 작고 사소한 다툼이 일어납니다. 민서(가명)는 늘 정우(가명)가 괴롭힌다고 울거나 이르면서 찾아오고, 정우는 다른 친구들과도 갈등이 종종 있는 아이라 이럴 때면 민서 이야기를 듣고 정우를 제지합니다. 이런 일이 4월부터 지금까지 계속되다 보니 이제 올해도 얼마 남지 않았기에 ‘이 일도 곧 끝나겠구나’ 하다가도 ‘내가 뭔가를 놓치고 있는 것은 아닌가’ 하는 생각도 듭니다. 민서는 정우가 괴롭힌다며 도와달라고 찾아오고, 정우는 억울하다고 오히려 큰소리치고, 저는 두 아이를 중재해 보려고 하지만 결론은 두 아이 모두 저에게 원망만 쏟아냅니다. 민서 보고 혼자 알아서 하라고 할 수도 없고, 정우는 다른 아이들과도 갈등을 일으키는 아이기에 혼내지 않을 수가 없습니다. 솔직한 심정으로는 민서가 너무 예민하게 구는 건 아닌가 싶기도 하고, 너무 심각한 문제가 아니면 저한테 오기 전에 직접 해결했으면 하는 마음이 들 때도 있습니다. 이런 생각하지 말아야지 하다가도 어떤 날은 둘 다 밉기도 합니다. 저는 두 아이 모두 잘 도와주고 싶은데 제가 놓치고 있는 것이 무엇일까요? (사연자: 권은정(가명) 교사) 선생님들께는 아이들을 가르치고, 생활지도 업무 외에도 정말 많은 부분을 차지하는 게 중재자 역할이라고 생각합니다. 늘 교사에게 찾아와 “선생님, 누가 이랬어요” “선생님, 누가 저 괴롭혀요” “선생님, 쟤가 저 놀려요” 등 이렇게 말하는 아이는 정해져 있는 편입니다. 놀리거나 괴롭히는 아이 역시 정해져 있는 편이지요. 그러다 보니 한 아이가 와서 다른 친구가 괴롭힌다고 호소하면 가서 중재를 하게 되는 것이 자연스럽습니다. “누구야. 친구 놀리지 마”라든지 “누구야. 그런 행동 하는 게 아니야”와 같이 말입니다. 이 때 문제는 그렇게 해서 행동이 고쳐지면 너무도 좋겠지만 보내주신 사연처럼 유사한 상황이 매일 반복된다는 것에 있습니다. 이 장면에는 3가지의 역할이 존재하는 것을 알 수 있습니다. ‘괴롭히는 아이’와 선생님께 ‘의존하는 아이’ 그리고 ‘지쳐버린 중재자’ 이렇게 말이죠. 아이들 성향 바로 알기 선생님께서 잠시 멈춰서서 관찰해 봐야 할 것이 있습니다. 바로 ’저 아이가 겪는 갈등 상황에서 나는 어느 시점에 등장했지?’라는 것을 우선 생각해 보면 좋겠습니다. 이후, 이야기를 들어주실 때, A는 나한테 늘 무언가 호소하는 아이, B는 늘 억울하다고 하는 아이로 설정해봅니다. “선생님, 얘가 저를 놀려요”라고 말을 하는 A라는 아이, 즉 놀림을 당하는 아이는 대체적으로 문제를 일으키는 경우가 잘 없습니다. 놀림을 당했다고 찾아오는 아이는 대체로 자기 감정을 어른에게 전달하는 능력이 높은 아이입니다. 불편하면 표현할 줄 알고, 도움을 청할 줄 압니다. 반대로 늘 억울하다고 하는 아이는 자신의 입장을 말하는 기술이 부족한 아이일 수 있습니다. 또한 친구들과 관계를 잘 다룰 줄 모르기 때문에 사회적 신호를 잘 읽지 못하고 갈등의 주동자가 되다 보니 자주 혼나는 역할에 익숙해져 있고, 자기 방어도 서툽니다. 그런데 교사가 이 장면에 매번 ‘심판’으로 등장하면, 의존적인 아이는 점점 교사를 통해 문제를 해결하려 하고, 억울한 아이는 “어른은 항상 저쪽 편이야”라는 인식을 강화하게 됩니다. 그러므로 이때 선생님께서는 ‘무조건적으로 누군가의 편을 들어야 한다’ 또는 ‘A가 도움을 요청했으니까 A의 말을 들어주고 내가 B를 혼내야 해. B에게 올바른 방향을 가르쳐줘야 해’라는 생각부터 내려놓는 것이 좋습니다. 이 갈등과 유사한 모습을 우리는 가정에서도 쉽게 찾아볼 수 있습니다. 예를 들어, 첫째가 놀고 있을 때 둘째가 끼어들면, 첫째는 짜증을 내고, 둘째는 울고, 그때 엄마가 등장합니다. 대부분의 부모는 울고 있는 아이에게 먼저 갑니다. 첫째는 ‘내가 아무리 말해도 부모는 내 억울함을 들어주지 않는다’는 경험을 쌓게 됩니다. 이런 경험이 반복되면, 아이는 학교에서도 비슷한 감정을 느낍니다. “선생님은 왜 쟤 편만 들어요” 또는 “다들 내 말만 안 들어”와 같이 말입니다. 그러면 교사는 이 상황에서 무력감을 느끼기 쉽습니다. 스스로 해결하도록 도와주기 그렇다면 교사는 어떻게 해야할까요? 이런 상황에서는 “우선 멈추세요”라고 말씀드리고 싶습니다. 아이의 호소를 들었을 때 즉각적으로 움직이지 말고, 우선 멈춰서 듣는 것이 출발점입니다. “누가 그랬어?” “그럼 내가 가서 혼내줄게”가 아니라 “무슨 일이 있었니?”를 물어봐주시는 것이 우선 필요합니다. 그런 후 아이가 “그 친구가 놀렸어요”라고 말하면, “그랬구나. 속상했겠구나”까지만 반응을 보이시는 것이 좋습니다. 그 다음은 “그래서 선생님이 가서 혼내줄게”가 아니라 “그래서 너는 어떻게 하고 싶니?”라는 질문이 매우 중요합니다. 아이들은 대부분 “00이가 저를 자꾸 놀려요. 못하게 해주세요”라고 합니다. 이때 교사는 다시 멈춰야 합니다. 바로 달려가서 “00아! 친구 놀리지 마”라고 하기보다는 다음과 같이 이어지면 좋습니다. “민서는 정우가 놀리지 않았으면 좋겠구나?” “그렇다면 정우한테 놀리지 말라고 말해봤어?”와 같은 질문을 통해 아이가 어떤 대처를 했었는지 확인해야 합니다. 많은 아이가 “했어요”라고 답하지만 실제로는 “싫어” “그만해”와 같이 소극적인 표현을 하는 것에 머무는 경우가 많습니다. 싫다는 감정표현도 중요하지만 정확하게 자기 주장을 하는 법을 배울 수 있어야 합니다. 이때 교사는 아이와 함께 연습해야 합니다. “그 말은 싫어. 나한테 그런 별명 부르지 마” “그건 장난이라도 듣기 싫어” 이런 식으로 명확하게 표현하는 방법을 알려주며 연습하는 겁니다. 그 후 교사는 “다음에 이런 일이 있으면 방금 연습한 것처럼 해볼 수 있겠어? 그리고 네가 해보고 나서 혹시 안 되는 것이 있으면 그때 선생님한테 물어봐주면 좋겠다”라고 하시며 아이를 돕는 것이 좋습니다. 학생을 돕고 중재자 역할을 해주는 것도 정말 중요하지만 습관적으로 아이가 요청할 때마다 재빨리 해결사가 되려고 하지 않는 것이 아이와 선생님 모두를 위해 필요합니다. 그렇지 않으면 어느 순간부터 선생님은 아이의 대리인이 되기 쉽기 때문입니다. 해결사보다 안내자 되기 물론 아이들의 갈등을 다루다 보면 직접 중재가 필요한 경우도 있습니다. 그럴 땐 무엇보다 공평한 발언의 기회를 보장해야 합니다. “무슨 일이 있었는지 선생님한테 말해줄래?” 이 한마디로 시작해서, 두 아이에게 각각 3분씩 말할 기회를 줍니다. 그리고 반드시 명시적으로 공정성을 언급하세요. “지난 번엔 A가 먼저 말했으니까, 오늘은 B가 먼저 말해볼까?” 이렇게 말하면 아이들은 ‘선생님은 공평하다’는 신뢰를 갖습니다. 이야기를 들을 때는 판단하지 않고 요약하기만 하세요. “그랬구나. 네가 그런 말을 들었구나. 그래서 속상했겠네” 그게 전부입니다. 그 다음에 교사는 “이런 말은 누구에게나 상처가 되는 말이라서 우리 반에서는 쓰지 말자” “친구와 놀고 싶을 때는 이렇게 말하면 더 좋을 것 같아” 즉, 평가가 아니라 교육으로 마무리해야 합니다. 아이들이 학교를 다니고 교실에서 다양한 친구들과 함께 시간을 보내는 목적은 교과 내용의 학습뿐 아니라 관계를 배우고, 갈등 해결 방법을 배우기 위한 것도 있습니다. 앞서 이야기한 내용들을 연습해가면서 아이들은 ‘어른이 대신 해결해 주는 세상’이 아니라 ‘내가 해결할 수 있는 세상’을 경험할 수 있습니다. 마지막으로 선생님께 드리고 싶은 당부는 아이들이 선생님께 하는 모든 호소나 갈등을 모두 해결해 주려고 하지 않았으면 하는 것입니다. 아이들이 교실에서 갈등을 경험하는 것은 자연스러운 일입니다. 때로는 교사가 개입하지 않고 상황을 지켜보는 것도 교육입니다. “이 아이가 스스로 해볼 수 있을까?”를 먼저 생각하고, 그래도 어렵다면 방법을 알려주고 다시 보내는 겁니다. “너 그 말이 힘들었다면, 다음엔 이렇게 말해볼까?” “그래도 안 되면 그때 다시 와” 이렇게 말하면 아이는 ‘내가 먼저 해볼 수 있다’는 경험을 쌓습니다. 아이들은 선생님이 내 이야기를 들어주고 내 상황을 읽어주려고 했다는 것만으로도 교사에 대한 신뢰를 쌓는 경우가 많습니다. 멈춰서서 아이가 스스로 자라는 시간을 지켜봐 주는 선생님이 되어 보는 것. 선생님께서 모든 것을 다 책임지려 무리하지 않는 것. 내년 선생님의 목표로 삼아보면 어떨까요. 선생님과 아이들 모두가 한 단계 성장할 수 있는 시간이 되기를 응원합니다.
올해 9월부터 출산 휴가에 들어가신 선생님의 자리를 대신해 4학년 담임을 맡고 있는 신규 교사입니다. 정식 발령 전 임시 기간이라 학교생활이 아직 낯설고 서툰 부분이 많습니다. 처음 이 반을 맡을 때, 주변에서는 대체로 무난하고 큰 문제 없는 학급이라 말해 주셨고, 저 역시 기대감으로 시작했습니다. 하지만 시간이 갈수록 아이들의 수업 태도나 행동이 점점 무너지는 느낌을 받고 있습니다. 목소리가 작고 단호하지 못한 저의 말은 수업 시간에 아이들 떠드는 소리에 자주 묻히고, 밤새 준비해 간 수업이 제대로 진행되지 않아 무력감과 자책이 커지고 있습니다. 제가 어려 보이고 서툴러 보여서인지, 아이들이 저를 쉽게 생각하고 통제를 벗어나려는 듯한 행동도 보입니다. 차분하게 지도하려 해도 결국 소리를 지르고 화를 내는 방식으로 상황을 통제하게 되고, 이내 아이들이 킥킥거리며 웃는 모습을 보면 조롱당하는 것 같아 마음이 무너집니다. 예전에는 화를 거의 내지 않던 사람이었는데, 이제는 매일같이 분노를 느끼고, 아이들에게 친절한 말 한마디 건네는 것도 어렵게 느껴질 정도입니다. 이 학급은 기존 담임 선생님의 스타일에 따라 이미 어느 정도 분위기가 형성되어 있었고, 그것이 원인일 수도 있겠다는 생각도 듭니다. 그래서 내년 3월, 처음부터 제가 학급을 운영하게 되면 조금 나아질 수 있을까 하는 희망을 가져보지만, 동시에 제가 유난히 아이들을 향한 인내심이 부족한 것은 아닌가 하는 자책도 커지고 있습니다. 매일 달력을 보며 계약이 끝날 날만 기다리는 제 모습이 너무 초라하고, 교사로서 이 길을 계속 갈 수 있을지 스스로 확신이 서지 않습니다. (사연자: 이현지(가명) 교사) 매일 밤 혹은 아침 선생님께서 출근하는 것이 무섭고 두렵지는 않을지, 마음에 큰 돌을 얹은 기분은 아닐는지 생각하며 보내주신 사연을 읽었습니다. 누구나 신규교사로 처음 교단에 서면 크고 작은 혼란을 경험하는 것이 당연합니다. 아무런 고민 없이 능숙하게 처음부터 잘하기란 어렵습니다. 선생님과 학생이라는 단어로 표현하지만 그 안을 들여다 보면 한 명의 선생님과 다수의 학생이 한 공간에 있는 곳이 교실이지요. 아이들이 서로 관계를 맺고 갈등이 빚어지듯 선생님도 아이들과 관계를 맺고 갈등을 경험하는 것이 당연한 일입니다. 우리가 관찰자로 바라보는 것과 당사자가 돼 경험하는 것은 큰 차이가 있습니다. 교사가 되기 전 ‘나중에 나는 어떤 교사가 되어야지!’라고 생각하고 기대하셨던 것과 막상 교사가 돼 아이들과 매 순간 부딪히면서 겪는 경험은 상이할 수 있고 그게 당연합니다. 교생실습을 다녀온 예비 교사들에게 이런 말을 해주곤 합니다. “교생실습을 나가서 만난 학급은 마치 모델하우스나 잘 만들어진 영화의 티저와도 같습니다. 나중에 아이들과 만드는 학급은 본인이 직접 그 분위기를 만들어가야 합니다”라고 말이죠. 이처럼 매해 담임이 되면 처음 만난 아이들과 학급의 규칙을 설정하고 서로 친해지는 시간이 필요합니다. 아이들 역시 올해 담임 선생님의 스타일과 규칙에 익숙해지는 시간이 필요합니다. 때문에 고경력 분들께서는 3월이 한 해 분위기를 결정하는 중요한 시기라고 강조하곤 합니다. 지금 선생님의 상황을 다시 보면 주변에서 대체로 무난하고 큰 문제 없는 학급이라고 이야기를 해주셨던 것은 사실일 수도 혹은 부담을 주지 않기 위해 한 이야기일 수도 있습니다. 중요한 건 선생님께서도 말씀하신 바와 같이 지금 반 아이들은 기존의 담임께서 만들어 놓은 규칙과 스타일에 익숙해져 있다는 것입니다. 간혹 중간에 담임 선생님이 교체되어도 교사의 요구와 기대에 순응하고 무난하게 적응하는 모습을 보이기도 합니다만 보통은 지금처럼 혼란스러운 모습을 보이는 것이 더 많습니다. 이런 현상은 나이, 목소리 크기 등과 관계 없이 연차가 높은 분이 반을 맡아도 얼마든지 일어나는 집단의 역동임을 이해하시면 좋겠습니다. 절대 선생님이 잘못해서가 아닙니다. 명확한 원칙과 일관된 자세 선생님과 비슷한 고민을 하는 분들이 이야기하곤 합니다. ‘제가 목소리가 너무 작아서 권위가 없어요’, ‘저는 단호하게 구는 것이 어려워요’, ‘제가 기가 약해서요’ 등의 고민이죠. 교실에서 아이들에게 단호하게 구는 것은 중요한 부분입니다. 그렇다면 단호하다는 것의 의미를 먼저 정의할 필요가 있습니다. 교사가 단호하게 해야하는 이유는 아직 발달 중인 아이들에게 사회에서 우리가 반드시 지켜야 하는 규칙이 있다는 것, 되는 것과 되지 않는 것이 있다는 것을 체득시키기 위함입니다. 그런데 종종 ‘단호하다’는 것을 내가 나쁜 사람이 된다거나 무섭게 구는 거라고 오해하는 분들을 보곤 합니다. 내가 소위 기가 세야만, 목소리가 커야만 애들에게 단호하게 굴 수 있다고 믿는거죠. 하지만 단호하다는 것은 아이들이 지켰으면 하는 규칙들에 대해 일관된 태도를 보여주는 것을 의미합니다. 꼭 지켜야 하는 원칙에 대해 타협하지 않거나, 침묵으로 단호함을 표현할 수도 있고, 짧고 명확한 지시를 통해 전달할 수도 있습니다. 오히려 선생님이 감정적으로 대응하거나 화를 내고 지금처럼 소리를 지르는 방식을 자주 쓰게 되면 서로의 관계만 나빠질 뿐 교사의 권위를 유지하는데 도움이 되지 않습니다. 아이들의 다른 모습에 매번 대응하기 보다 학급에서 꼭 지켰으면 하는 원칙을 명확히 하신 뒤 그 순간에 일관된 모습을 보여주셔야 선생님과의 행동 규칙을 습득할 수 있습니다. 다음으로 친절한 말 한마디 건네는 것도 어렵다는 것은 심리적 여유가 바닥나고 있음을 의미합니다. 흔히 우리가 정서적 소진이라고 부르는 현상이죠. 나는 화를 내지 않는 사람인데 애들한테는 화를 내게 되면 무슨 일이 일어날까요? 그 순간에는 통제되지 않는 아이들에게 화가 나고 소리를 지르고 친절하게 대하지 못하지만 소강상태에 접어들면 내가 나 답지 못하게 반응했다는 사실에 더 실망하고 스스로 자책하고 다음 순간 또 반복하게 되면서 교사로서의 효능감도 낮아지게 됩니다. 분노 보다 반복된 규칙 전달 이런 문제를 해결하기 위해 우선 무리해서 다정하고 친절한 교사가 돼야겠다는 부담감을 내려놓으시면 좋겠습니다. 우리가 흔히 감정노동 혹은 정서적 소진, 번아웃이라고 부르는 증상은 내가 내면에서 느껴지는 감정과 욕구의 상태와 반대되는 감정을 억지로 유지해야 할 때 오기 쉽습니다. 이미 다른 선생님께서 유지해오던 학급을 심지어 신규교사인 상태에서 방학이 끝난 상태에서 들어가서 아이들과 관계를 안정적으로 맺고 통제한다는 것은 사실 쉬운 일이 아닙니다. 아이들이 내 맘 같을 수 없다는 것을 인정하고 킥킥거리고 웃거나 말을 따르지 않는 것을 선생님에 대한 조롱으로 해석하지 마세요. 남은 기간이 몇 개월 뿐이지만 선생님께서 지금 하셔야 할 일은 두 가지입니다. 첫째, 우리 반 아이들과 어떤 시간을 보낼 것인지, 무엇을 꼭 지켰으면 하는지를 정리해서 그중 가장 중요한 두 가지 정도를 골라 아이들에게 반복적으로 전달하는 것입니다. 둘째, 선생님께서 도저히 참을 수 없이 분노하게 되는 순간이 언제인지를 확인하는 것입니다. 그 장면은 나중에 새로운 학급을 만나게 되더라도 규칙을 통해 아이들이 경계선을 침범하지 않도록 알려줄 수 있는 중요한 신호가 됩니다. 내년에 새로운 학급을 만나면 분명 올해보다는 좋고 더 나아진 부분도 있을 것입니다. 하지만 아이들과 관계 맺기, 학급 구조화에 대한 선생님의 그림이 명확하지 않다면 내년에도 유사한 문제가 반복될 수 있습니다. 선생님께서 처음에 학교 현장에 적응하는 중이라고 말씀하셨죠. 올해 아이들과 함께하는 시간을 임시 담임을 맡는 동안 교사로서 실전 경험을 연습하는 시간이라고 생각해보시면 어떨까요? 아이들은 담임 선생님과 지켰던 규칙이 있어도 올해 새로운 담임 선생님과 다시 새롭게 규칙을 세우고 지켜나갑니다. 선생님께서 지금 맡은 아이들과도 비록 몇 개월이지만 선생님의 학급을 꾸려나간다고 생각해보세요. 그러기 위해선 반드시 지켜야 하는 규칙을 2-3가지 정도 정하셔서 공지하고 지켜나가세요. 이때의 규칙은 앞서 말씀드린 단호해야하는 규칙과 내 경계선을 침범하는 순간들을 참고하셔서 정하시면 좋습니다. 오랜 연차의 선생님들과 이야기를 나누면 신규 교사시절 겪었던 어려움들을 이야기하시곤 합니다. 누구나 겪어나가는 과정인거죠. 선생님이 교사로서 부적합해서 겪는 어려움이 아니라는 것을 기억하시고, 조금 어려운 시작을 하게 되었다고 생각해보시면 좋겠습니다. 지금의 과정이 내년에, 그리고 그 후년에 더 성장할 수 있도록 돕는 시간이 될 것입니다.
저는 올해 교직 15년차의 초등 교사입니다. 아내도 초등교사인 부부교사입니다. 저는 아이들을 가르치고 선생님으로서 최선을 다하는 모습이 좋아 이 직업을 계속 해오고 있습니다. 물론 힘든 순간도 있지만 아이들과 수업하며 반 아이들이 자라나는 모습에서 보람도 느끼고 있습니다. 그래서 아내와 함께 평교사로 살자는 이야기를 나누다가도 한 번씩 제가 맞게 살아가고 있는 건지 걱정이 됩니다. 얼마 전 대학 동기들을 오랜만에 만나보니 처음부터 승진 준비를 했던 친구들은 점수도 잘 쌓고 체계적으로 잘 준비해서인지 어느새 승진이 코앞인 경우도 있고, 교사가 아닌 친구들을 만나면 직장에 근무한 연차는 별 차이가 없는데 벌써 과장도 달고 승진하는 모습을 보면서 상대적으로 제가 작아지는 느낌이 들기도 합니다. 그럴 때면 지금이라도 늦었지만 승진 준비를 하는 것이 맞는 건지 평교사로 은퇴를 하는 것이 맞는지 고민이 됩니다. 특히 방학을 한번씩 보내고 나면 주변에서 열심히 연수도 듣고 실적도 쌓는 모습을 보며 제가 뒤쳐진 건 아닌지 걱정도 됩니다. 무엇이 옳은 걸까요? (사연자: 박준석(가명) 교사) 우리가 미리 인생을 살아보고 어떤 선택이 더 좋은지 알 수 있다면 참 좋겠다는 생각을 잠깐 해보았습니다. 선생님께서 말씀해주신 고민은 아마 많은 분이 교사가 되기 전과 교사가 된 이후에도 계속되는 고민이라고 생각됩니다. 이는 교사라는 직군의 특수성 때문에 벌어지는 일입니다. 물론 모든 직업이 다 그렇지는 않습니다만 대부분의 직업은 연차가 쌓일수록 실제로 직급 체계도 달라지고 주로 결재자의 위치가 되는 구조를 가지고 있습니다. 하지만 교사라는 직업은 처음부터 투 트랙으로 나뉘지요. 처음부터 계속 평교사를 할 것인지, 아니면 승진 트랙을 할 것인지요. 처음부터 승진 트랙을 준비하시는 분들은 워낙 초반부터 체계적으로 준비를 하다 보니, 다소 늦게 시작하시는 분들은 ‘나도 승진을 준비해보는 것이 맞지 않을까?’라고 생각하게 됩니다.그렇다보니 많은 방해 요소가 장벽으로 자리잡는 경우도 있습니다. 또 어떤 경우는 승진을 준비하는 과정이 너무 치열하게 느껴져서 ‘내가 저 도전을 해낼 수 없을 것 같아’라고 어려움을 호소하기도 합니다. 교직 입문 전을 돌아보기 선생님께서는 언제 교사의 길을 걷기로 결정하셨을까요. 제가 현직 교사분들께 이 질문을 드리면 대체적으로 두 가지 답변 중 한 가지를 답하시곤 합니다. 하나는 대입 전까지 뚜렷한 진로에 대한 기대가 없었는데 대입을 치르고 입학하는 과정에서 교사의 길을 걷겠다고 결정을 하시는 분들과 다른 하나는 아주 어린 시절부터 교사라는 꿈을 갖고 계신 분들입니다. 선생님께서는 어떤 계기로 교사의 길을 걷게 되셨는지 제가 알 수 없습니다만 둘 중 어떤 계기로 교사가 되셨건 모든 분은 결국 같은 진로 고민을 하게 됩니다. 연구에 따르면 우리나라 학생들은 대학을 입학한 순간부터 진로를 고민하는 경우가 많습니다. 그전까지는 사실 진학에 대한 고민을 더 많이 하는 거지요. 구체적으로 ‘나라는 사람은 정말로 이렇게 살아가야 되겠다’, 혹은 ‘살아보니까 나는 직장생활을 못할 것 같아. 나는 자유롭게 좀 살아야 되겠어’라든지 ‘나는 무조건 철밥통이 좋아’ 이런 등등의 고민을 대학교 입학 후부터 서서히 하는 경우들이 많습니다. 이런 진로 고민을 교사분들도 똑같이 하게 됩니다. 초등교사의 경우 교대 진학 후 임용고시와 교사라는 진로가 결정돼 있다 보니 진로에 대한 치열한 고민이나 탐색의 시간이 풍부하지 않았음에도 우선 교사가 되고 나면 교사라는 직업이 갖는 안정성과 눈 앞에 닥친 교사 업무를 수행하느라 잠시 휴지기를 맞이하며 적응에 시간을 쏟게 됩니다. 내 길의 가치 부여 진로를 결정함에 있어서 흥미나, 자신의 능력도 중요하고 많은 요소를 고려해야 합니다만 그 중 중요한 한 가지는 진로가치입니다. 이를테면 ‘나는 인생을 살아감에 있어서 무엇을 최우선 가치로 할 것인가? 교사라는 직업을 왜 선택했는가?’에 대한 답입니다. 아마 선생님께서 교사라는 직업을 선택하셨던 최초의 순간이 있었을 겁니다. 가르치는 일이 좋아서건 공부를 잘해서건 주변에 너무 멋있는 교사분이 계셔서건 교사가 되기로 결심한 순간 선택을 내렸던 기준과 실제로 교사가 된 이후 내가 어떤 삶을 살고 싶은 것인가에 대한 것은 서로 다를 수 있기 때문에 다시 한번 진로 가치에 대한 점검이 필요합니다. 예를 들어 흔히 사람들은 교사라는 직업을 두고 안정성이 높다는 표현을 쓰곤 합니다. 이때 교사라는 직업이 제공하는 안정성이 내가 기대하는 안정성에 부합하는가라는 고민을 해보는 것도 좋습니다. 어떤 사람은 교사를 10년 정도 하고 난 뒤 어딘가에 가서 교육봉사를 하고 싶을 수도 있고, 다른 사람은 대학원에 가서 더 공부를 한 뒤 연구자가 되고 싶을 수도 있습니다. 즉, 교사가 된 다음부터 긴 인생에서 무엇을 중요한 가치에 놓고 살 것이고, 또 교사라는 업무 안에서 평교사로 살고 싶은지 혹은 승진 트랙을 가고 싶은지, 승진을 한다면 교감-교장 트랙을 가고 싶은지 등의 고민을 하는 것이 맞습니다. 이 때 중요한 것은 내 삶에서 무엇이 중요하기 때문에 승진을 하고 싶은지, 혹은 어떤 것이 중요하기 때문에 평교사로 살고 싶은지를 알고 있어야 합니다. 즉, 내 삶에서 가장 중요하게 여기는 가치가 무엇인지를 한번 탐색해보실 것을 저는 권유드립니다. 모든 것을 다 충족시키는 진로라는 것은 없습니다. 평교사로 사는 것도 승진 트랙을 밟는 것도 모두 좋은 진로입니다. 다만 평교사를 선택하신 교사분들께서는 한 번씩 마음의 불편감을 호소하시곤 합니다. ‘내가 승진트랙을 밟는 사람들처럼 열심히 살았어야 맞나?’라는 질문에 부딪히곤 하는 거지요. 저는 반대로 이렇게 질문드리고 싶습니다. 평교사로 산다면 열심히 살지 않은 것일까? 승진 트랙을 밟지 않는다면 그 삶은 과연 뒤쳐진 것인가?라고 말이죠. 내가 추구하는 삶이 중요 어린 시절부터 우리는 일반적으로 승진한 상태, 즉 지위가 더 높은 상태를 더 좋은 거라고 평가하는 사회적 분위기 속에서 성장했습니다. 교직에 종사하고 계신 분들을 보면 대체적으로 학창 시절에 공부도 열심히 하고 성실하게 단계를 밟아오신 분들, 목표를 설정하고 노력해서 달성하신 분들이 많습니다. 우수한 학습자로서의 경험이 많은 분들이죠. 그러다 보니 그동안 내가 주어진 인생의 트랙을 차곡차곡 밟았는데 이번에는 승진트랙을 밟는 것이 맞는가에 대한 자문을 계속 하기 쉽습니다. 평교사가 자신의 진로 가치나 인생의 다른 여러 요소를 고려했을 때 직관적으로 더 적합하다는 것을 알고 있지만 이 진로에 대해 충분히 탐색의 기회를 갖지 못했고, 평교사에 대한 가치 부여를 충분히 경험하지 못했기 때문에 고민에 부딪히는 것은 매우 자연스러운 일입니다. 그러므로 이런 시기일수록 인생 전반에 있어서 내게 무엇이 가장 중요한지에 대한 탐색이 필요합니다. 또한 선생님께서 교사로서 어떤 교사가 되고 싶은지에 대해 되돌아보는 시간도 가져야 합니다. 삶에서 추구하는 40대의 안정성, 50대의 안정성은 무엇인지, 행정가의 기능인지, 연구자의 기능인지, 혹은 학급 안에서 한 해 한 해 아이들과 시간을 누리는 것을 더 중시 여기는지 말이지요. 마지막으로 지금까지 교사로 적응해 오시면서 분명 잘해오신 선생님만의 고유한 역량이 있습니다. 우리는 모두 사람이기에 또 우수한 학습자였기에 내가 지금 잘해 나가고 있다는 확인과 맞게 가고 있다고 누군가 타당화 해주는 경험들을 누릴 수 있으면 참 좋습니다만 교사라는 직업이 그런 경험을 하기가 쉽지는 않습니다. 스스로 자신에게 교사로서 성장했다 싶은 영역, 많이 발전했다고 여겨지는 영역, 잘 극복했다 싶은 영역들에 대해 긍정적인 평가를 내려주시는 것도 좋습니다. 저는 선생님께서 나눠주신 고민이 결국 잘 살고 싶고 옳은 방향으로 나아가고자 하는 마음의 표현이라고 생각합니다. 앞서 말씀드린 것처럼 인생이란 살아봐야 무엇이 좋은 선택이었는지를 알 수 있습니다. 이렇게 한 번씩 멈춰 서서 인생의 각 단계에서 내 삶의 중요한 가치와 내 삶에서 잘해 나가고 있는 부분들에 대해 확인해보는 시간들이 반드시 도움이 되리라 생각합니다.
올해 교직 18년 차인 40대 중반의 교사입니다. 두 자녀도 잘 자라주고 있고 교사 일을 해오며 나름 교직 생활에 익숙하다고 생각했는데, 요즘은 제가 매너리즘에 빠진 것 같다는 생각이 듭니다. 출근을 하면서도 기계적으로 하고 있다는 생각이 드네요. 막상 학생들을 만나면 웃어주기도 하고 맡은 수업도, 학교에서 맡은 보직들도 다 잘 수행은 합니다. 하지만 조금만 쉴 틈이 나면 머리 속이 멍하고 활기를 잃은 것 같아요. 그나마 며칠 전에 방학을 해서 잠시 숨통이 트이는 기분을 느꼈습니다. 주변 동료들을 보면 적극적으로 연수도 찾아 듣고, 노후 설계도 하고, 외부 활동들도 열심히 하는데 저는 애매하게 나이만 들고 반복적으로 교사 업무만 하고 있을 뿐 아무 발전도 없이 삶의 방향을 잃어버린 것 같다는 생각도 듭니다. 40대 중반에 들어선 뒤로 몸도 예전 같지 않고 이렇게 매일 반복적으로 살다가 때가 되면 자식들 독립시키고 은퇴하는 삶을 살게되는 건지…저희 부부는 재테크를 잘 하지도 못했고 경제적으로 여유도 없습니다. 주변 이야기를 들으면 아무것도 이룬 것 없이 나이만 덜컥 들어버린 것 같은 생각에 무서운 마음도 듭니다. 한때는 교사라는 직업이 나를 설명해주는 말 같았는데, 지금은 방향을 잃어버린 것 같다는 생각이 듭니다. 지금 이 감정이 단순한 피로인지, 아니면 무언가 더 깊은 문제인 건지 모르겠습니다. (사연자: 이성민(가명) 교사) 긴 시간 교직에 몸 담아 오시며 묵묵히 아이들을 가르치고 교사로서 또 부모로서의 역할을 수행해오신 선생님의 지난 시간에 대해 잠시 생각해 봤습니다. 교사로서 책임감과 부모로서의 역할을 묵묵히 잘 해내오셨기에 지금 느끼는 막막함이 더 크게 다가오는 것이 아닐까 생각됩니다. 오랜 시간 성실하게 살아온 분들이 중년이 돼 흔히 느끼는 아주 당연한 고민이기도 합니다. 내 삶을 돌아보는 시기 실제로 상담 현장에서 만나는 중년기 교사분들이 비슷한 고민을 털어놓습니다. 말씀하신 것처럼 업무나 역할에 충실히 임해오셨지만 어느 순간 "이것 말고 내 삶에 더 중요한 게 있지 않을까?"라는 의문이 들기 시작합니다. 특히 교사라는 직업은 늘 타인을 돌보는데 많은 에너지를 쓰기 때문에 정작 자신의 삶에 대해 생각하거나 돌볼 여유가 적은 편입니다. 레빈슨(Levinson)이라는 학자는 우리 인생을 사계절에 비유하며 계절이 변화하듯 우리 삶의 각 단계도 변화한다고 했습니다. 선생님께서 현재 경험하고 계신 단계는 “중년 전환기(mid-life trasition)”에 해당됩니다. 이 시기는 지금까지 살아오며 구축해 온 삶의 구조를 되돌아보고, 앞으로의 삶을 어떻게 재구성할지 스스로 질문하게 되는 매우 중요한 전환기라고 할 수 있습니다. 우리의 삶이 한 가지 방식으로 살아가는 것이 아니라 일정한 주기로 자신의 삶을 재검토하고 재구성하려는 시기를 맞이한다는 것이죠. 특히 40대 중반 무렵은 그 전환이 두드러지는 시기입니다. 이 시기에 많은 사람은 “내가 지금 제대로 살고 있는 걸까?”, “내가 진짜로 원하는 삶은 대체 무엇이지?”라는 질문을 자기 내면에서 마주하게 됩니다. 지극히 자연스러운 시기인거죠. 다만 이 시기 우리가 감지하게 되는 변화의 신호는 희망적이고 마냥 기쁘고 활력이 넘치기 보다는, 혼란, 무기력, 불안함으로 먼저 찾아오는 경우가 많습니다. 우리 뇌는 그 상태가 좋은 것이건 나쁜 것이건 자신에게 익숙한 상황을 편안하고 안전하게 느끼는 경향이 있습니다. 때문에 낯선 자극은 때로 위협처럼 느껴집니다. 지금까지 살아온 삶은 좋았건 내가 원했건 혹은 그렇게 살아야만 한다고 느꼈건 선생님께 가장 익숙한 형태였고 안전한 느낌을 주지만, 이제는 그것만으로는 충분하지 않다는 신호를 본능적으로 느끼셨고 그 신호가 불안하게 만들 수 있습니다. 침체감은 ‘성장의 시작점’ 선생님들께서 많이 접하시는 에릭슨(Erikson)은 이 시기를 '생산성 vs 침체감'의 갈등으로 설명했습니다. 이때 '생산성'이란 단지 직장에서 성과를 내는 것이 아니라, 나만의 방식으로 다음 세대 혹은 사회에 기여하고 있다는 감각을 의미합니다. 반대로 '침체감'은 내가 어떤 의미 있는 것을 하고 있는지 확신이 없을 때, 나이만 들어가는 것처럼 느껴질 때 찾아오는 감정입니다. 선생님께서 느끼고 계신 "아무것도 이룬 것 없이 나이만 든 것 같다"는 감정은 바로 이 침체감의 정서적 표현이라 볼 수 있습니다. 그러나 중요한 것은, 이 감정은 '끝'이 아니라 새로운 전환과 성장의 '시작점'이라는 것입니다. 제가 선생님의 사연을 읽으며 인상 깊었던 부분이 있습니다. 비록 매너리즘이라고 표현하셨지만 매일 반복되는 교사의 업무도 잘 수행하고 계시고, 두 자녀 역시 잘 자라주고 있다는 부분에서 자녀들에게도 많은 애정을 쏟으셨으리라 생각이 됩니다. 다만 정작 자신의 삶에 대해서는 방향성을 잃은 배 마냥 혼란스러움을 느끼고 계신 것처럼 보였습니다. 이전까지는 누군가의 딸, 교사, 엄마, 아내라는 역할이 선생님을 설명해주는 단어였다면, 이제는 그 역할과 별개로 ‘나’라는 사람의 삶에 대해 질문할 때가 된 것이지요. 혼자 고민 말고 주변과 나눠야 제가 조심스럽게 선생님께 드리고 싶은 조언은 다음과 같습니다. 첫째, 현재 느끼고 있는 감정들을 부정하거나 억누르기보다는 있는 그대로 바라보는 것이 필요합니다. 지금 선생님께 불안함을 주는 무기력, 혼란함, 방향을 잃은 듯한 느낌은 오히려 한 단계 성장시키기 위한 신호일 수 있습니다. 둘째, 비교를 멈추는 연습이 필요합니다. 다른 동료들이 연수를 듣고, 외부 활동을 하고, 재테크를 한다는 정보는 새로운 영감을 줄 수도 있지만, 때로는 나의 불안과 박탈감을 자극할 수도 있습니다. 중요한 것은 다른 동료들 역시 각자 자기 삶의 전환을 위해 애쓰고 있고 자기 삶의 목표를 향해 살아가는 것일 뿐 그 방향이 나와 같을 필요는 없다는 것을 인정하는 것입니다. 셋째, 새로운 삶의 가능성을 아주 작고 구체적인 수준에서 탐색해보는 것입니다. 선생님께서는 ‘새로운 시도를 할 용기도 아이디어도 없다’고 하셨지만, 실제로는 이미 내면에서는 작은 변화의 단서들을 느끼고 계셨을 가능성이 큽니다. 이를테면, 방학이 되자마자 숨통이 트이는 느낌을 받으신 점은, 현재 자신의 삶에서 여유와 휴식을 좀 더 확보할 수 있는 구조가 필요하다는 신호일 수 있습니다. 또 동료들의 여러 활동을 보며 동경이나 부러움을 느꼈다면 선생님 내면에 새로운 시도를 해보고 싶은 마음이 숨어있을 가능성도 있습니다. 넷째, ‘나만의 의미’를 되찾는 일이 필요합니다. 많은 교사가 20~30대에는 학생을 위해, 가정을 위해 헌신하다가 중년기에 이르러 문득 자신만의 정체성과 꿈이 사라진 듯한 느낌을 받곤 합니다. 이는 드문 일이 아니라, 매우 흔한 심리적 반응입니다. 그렇기에 이 시점에서 진짜 하고 싶은 일을 찾아보는 것도 가능합니다. 잘할 수 있는 일이 아니라 해보고 싶은 일들을 떠올려보는 것도 좋습니다. 꼭 성장해야 한다는 부담을 갖지 않으셔도 좋습니다. 마지막으로, 지금 경험하는 모든 것들을 혼자서 감당하지 않으셨으면 좋겠습니다. 저는 선생님께서 이렇게 고민을 나눠주셔서 너무 감사합니다. 중년기는 누구에게나 찾아오는 시기이고, 성실하게 열심히 살아오신 분들은 오히려 이야기를 솔직하게 털어놓거나 도움을 요청하는 것을 어려워하시기도 합니다. 오늘 고민을 나누고 또 제가 답해드린 이 시간이 작은 시작이 돼 선생님의 삶이 새로운 방향으로 한 걸음 내딛을 수 있는 출발점이 되기를 바라고 응원하겠습니다.
저는 중1 딸을 둔 40대 중반의 중학교 교사입니다. 교사로서 점점 교육하기 힘들어지는 학생들을 보며 ‘내 아이는 바르게 잘 키워야지’라는 생각을 해왔습니다. 제 딸이 어릴 땐 제가 하자는 대로 잘 따라 왔습니다. 학교에서도 늘 선생님들께 좋은 평가를 받았고 저 역시 교사로서 교사 마음을 잘 알기에 되도록 선생님께 무리한 연락을 하거나 부담드리지 않으려 신경도 많이 썼습니다. 남편은 일반 회사를 다니며 아이랑 놀아주거나 다른 걸 함께 해주고 교육은 주로 제가 맡아서 했어요. 저는 딸에게 무조건 1등을 해야 한다거나 완벽해야 한다고 요구한 건 아니지만 제가 학교에서 늘 학생들을 접하다 보니 적어도 평균적인 중학생들 수준만큼은 해야 한다는 기대가 있긴 합니다. 또는 적어도 저런 행동은 하면 안 된다 정도지요. 그래서 아이가 어렸을 때부터 늘 미리 행동거지를 고쳐주려고 노력했습니다. 그런데 사춘기가 됐는지 중학교 들어가서부터 아이와 갈등이 심해졌어요. 얼마 전엔 저보고 “엄마는 내가 그렇게 다 맘에 안드냐?”라고 소리를 질러서 정말 놀랐어요. 제 눈에야 예쁘지만 그래도 밖에 나가서 혹여라도 흠잡히는 일이 없도록 미리 주의를 준 것 뿐인데 말이죠. 어릴 때는 공부도 시키는 대로 잘 따라오더니 중학생이 되고는 제가 공부 이야기 밖에 안 한다고 불만을 쏟아내는데 저는 그저 기본만 잘 하라고 강조했던터라 답답합니다. 이러다 학교에서 문제 행동을 보이는 아이가 될까 걱정입니다. (사연자: 박선정(가명) 교사) 선생님의 사연을 읽으며 학생들을 잘 가르치는 것도 자녀를 잘 키우는 것도 참 어려운 일이라는 생각을 했습니다. 중학교에서 교사 생활을 해오신 선생님 입장에서는 정작 자녀가 중학생이 되니 갈등이 심해지는 상황에 많이 당황스럽고 속도 상하실 것 같습니다. 우선 말씀드리고 싶은 것은 일반적인 부모님들께서 자녀를 양육하실 때 막연한 기준을 염두에 두고 자녀에게 잘할 것을 기대한다면, 교사인 부모님들은 조금 다른 양상을 보이는 경향이 있습니다. 교실 속 아이들의 ‘평균적인’ 수행 수준을 알고 계시다 보니 내가 자녀에게 기대하는 것이 많은 것은 아니라고 생각하실 수 있다는 점입니다. 선생님의 사연에서도 보면 특별히 높은 기준을 갖고 있다고 생각하지는 않으시지만 ‘기본만큼은 해야한다’, ‘적어도 저런 행동은 하지 않아야 한다’라는 말 속에서 무의식적으로 자녀에게 높은 기준을 요구하거나 통제를 했을 가능성이 있습니다. “엄마는 내가 그렇게 다 맘에 안드냐?”는 말은 단순한 사춘기의 짜증이라기 보다 오랜 시간 마음속에 쌓아온 의문일 수 있습니다. ‘나는 엄마에게 늘 부족한 사람인 것은 아닐까?’라는 질문 말이죠. 아이가 어릴 때부터 미리 행동거지를 고쳐주려고 하셨다는 말씀과 밖에 나가서 혹여라도 흠 잡히는 일이 없도록 미리 주의를 주었다는 말씀 속에서 아이는 엄마에게서 인정받는 말보다는 늘 무언가를 더 고쳐야 한다거나 지금의 상태는 만족스럽지 못하다는 메시지를 받았을 수 있습니다. 아동기는 관계지향적 시기 아이가 어릴 때 부모님을 잘 따랐던 이유는 자신의 주 양육자이자 태어나서 처음 만난 존재인 엄마에게 인정받고, 사랑받고 싶었던 본능적인 욕구 때문일 가능성이 높습니다. 아동기의 뇌는 기본적으로 관계지향적입니다. 진화적으로 인간은 생존을 위해 타인과의 관계를 잘 맺어야 했고 특히 아동기는 주 양육자와의 애착(attachment) 관계 안에서 성장하게 됩니다. 이 시기 부모의 표정, 말투, 반응을 민감하게 읽고 이에 맞춰 자신의 행동을 조정합니다. 즉, 부모가 나를 어떻게 바라보는지, 내 행동에 어떤 피드백을 주는지가 아이의 신경망과 정서조절 체계에 실질적인 영향을 미치게 됩니다. 이런 관계적 피드백은 단순히 성격형성에만 영향을 주는 것이 아니라 전전두엽(prefrontal cortex) 발달과도 밀접하게 연결이 됩니다. 충동조절, 인지적 유연성, 감정조절, 자기통제력을 담당하는 뇌의 핵심 영역인 전전두엽은 안정된 관계 속에서 긍정적 피드백을 받으며 성장할 때 발달이 촉진되지만, 지속적으로 긴장, 통제, 평가 속에 놓이면 불안, 회피, 혹은 반항을 보일 수 있습니다. 즉, 아이가 어릴 때 선생님의 지시와 요구를 잘 따랐던 것은 본능적으로 ‘안전한 관계’를 유지하기 위한 전략이었을 수 있습니다. 자신이 태어나서 처음 만난 엄마를 만족시키고 엄마에게서 인정을 받는 것은 아이에게 중요한 일이니까요. 감정표현이 폭발하는 사춘기 사춘기에 접어들면 아이들의 뇌는 두 번째 폭발적인 변화의 시기를 맞이하게 됩니다. 이 시기의 뇌는 전전두엽 피질과 변연계(limbic system)간의 재조정이 활발히 이루어지는데 특히 정서와 충동을 담당하는 편도체가 성숙하는 속도가 전전두엽 피질보다 앞서기 때문에 이 시기 아이들은 감정적인 반응을 크게 보이고, 충동적이며 즉각적인 반응을 보이는 경우가 늘어나게 됩니다. 동시에 정체성 탐색과 심리적 독립에 대한 욕구가 강해지면서 부모와 심리적 거리를 확보하고 스스로 선택하고 결정하고자 하는 욕구가 증가하게 됩니다. 선생님 입장에서는 아이의 이런 변화가 지시에 대한 반항이나 이전과 다른 낯선 모습으로 여겨져 걱정도 되고 불안한 것이 당연합니다. 하지만 저는 이런 아이들의 모습을 오히려 건강한 것으로 봅니다. 잘 발달하고 있다는 증거이기도 합니다. 선생님께서 주신 사연을 보면 타인에게 피해주지 않고 문제를 일으키지 않으려고 노력하며 살아오셨다는 생각을 하게 됩니다. 하지만 때로 관계란 불편함과 갈등을 경험하고 실수를 하며 그 과정을 잘 해결하는 경험을 통해 더 단단해지고 개인을 성장시키기도 합니다. 짧은 사연글에 다 담지 못한 선생님의 노력과 일상 속 경험들이 훨씬 많겠지만 그래도 조심스레 조언을 드려봅니다. ‘어떻게 하면 아무런 흠결없는 아이로 키울 수 있을것인가?’가 아닌 ‘우리 아이가 나와 건강한 관계를 맺으면서도 자신의 삶을 자율적이고 독립적으로 잘 살아나갈 수 있게 도와줄 것인가?’라는 목표를 세워보시면 어떨까요? 아이의 모습 그대로를 봐야 높은 기준을 세우지 않았다고 말씀하셨지만, 학교에서 오랜 시간 아이들을 만나면서 무의식적으로 아이들이 하지 말아야 할 행동, 혹은 보였으면 좋은 행동, ‘적어도 이 정도는 해야지’ 등과 같은 무의식적인 기준점 때문에 어쩌면 스스로도 모르게 모든 면에서 부족함 없는 아이로 키우려고 많은 것을 요구했을 수 있습니다. 공부나 성적, 친구 관계와 같은 주제에서 잠시 벗어나 있는 그대로 바라봐주고 질문해 주는 것이 좋습니다. 아이에게 그동안 어떤 방식의 칭찬과 피드백을 줬는지 점검해 보는 것도 중요합니다. 아마도 지금까지는 행동 수정을 위한 조건형 칭찬이 주어졌을 가능성이 큽니다. “잘했어, 그런데 다음엔 이렇게 하면 더 좋겠다” 내지는 잘한 부분에 대한 언급은 없이 고쳐야 할 부분에 대한 피드백만 주어졌을 수도 있습니다. 평가와 조건이 없는 인정, 존재 자체에 대한 칭찬과 피드백을 주시는 것이 좋습니다. “엄마는 너가 그냥 좋아”와 같은 말들 말이죠. 어쩌면 그동안 사랑을 많이 표현하셨을 수도 있습니다. 하지만 조건이 붙는 말들과 사랑을 표현하면 아이 입장에서는 내가 그 조건을 충족해야만 사랑받을 수 있다고 생각하기 쉽습니다. 선생님께서 아이에게 쏟으신 관심과 애정을 이제는 조금 다른 방식으로 전달해 보면 어떨까요? 중학교에서 많은 제자를 만나오면서 선생님 마음 안에 무의식적으로 자리 잡고 있던 불안을 잠시 내려놓고, 중요한 발달 시기에 놓인 아이와 새로운 관계 맺기를 해보실 때입니다. 자녀의 존재를 있는 그대로 사랑하되, 자녀의 실수를 미리 고쳐주기보다는 실수한 자녀가 이를 극복해가는 과정을 옆에서 함께 있어 주는 그런 엄마 말이죠.
초등학교 2학년 담임을 맡고 있는 교사입니다. 최근 들어 아이들을 보며 기본적인 학습 습관이나 문해력, 기초적인 한글 실력이 너무 약하다는 걸 실감했고, 받아쓰기와 숙제를 주 2~3회 정도 도입했습니다. 분량도 짧고, 부담이 덜하도록 조정했는데, 얼마 지나지 않아 한 학부모님께서 전화로 강하게 항의하셨습니다. “숙제 때문에 아이랑 싸우게 된다”, “왜 이런 걸 시키냐”는 말까지 들었습니다. 또 다른 학부모님은 받아쓰기를 너무 옛날 방식이라고 하셨고, 어떤 분은 아이가 틀린 낱말을 반복해서 써야하는 것을 두고 “정서적 학대 아니냐”고까지 하시고 얼마전에는 “쉬는 시간에 애가 혼자 있지 않게 봐주세요”라는 요구까지 한 분도 계십니다. 아이가 심하게 아프다던지 정말 제가 꼭 챙겨야 하는 상황도 아니고 이런 요구까지 듣다보니 이제는 감정적으로 너무 지칩니다. 제가 교사인지 아이들 보모인지 헷갈리기도 합니다. 정작 저는 아이들 교육에 대해 나름대로의 철학이 있다고 믿었고, 그런 믿음으로 수업을 준비해왔는데 요즘은 “내가 너무 일방적으로 밀어붙였나?”, “그냥 이 활동들을 없애는 게 맞나?” 하는 생각이 들기도 합니다. 부모님께 설명을 드리지 않은 채 활동을 도입한 제 잘못인가 싶다가도, 이 정도까지 하나하나 모든 걸 맞춰야 하는 건가 싶어 마음이 뒤죽박죽입니다. 제가 너무 미숙한 걸까요? 아니면 기준을 새로 잡아야 하는 걸까요? 다른 선생님들은 이런 상황에서 어떻게 균형을 잡고 계실까요? (사연자: 이명수(가명) 교사) 선생님의 사연을 읽으며 제게 다가온 감정은 ‘내가 진심을 다했음에도 그것이 잘 전달되지 않아서 생기는 혼란과 지치는 마음’이었습니다. 저는 이런 호소를 수없이 접했습니다. “이렇게까지 제가 다 맞춰야 하나요?”, “교사로서 한 일인데 왜 늘 이걸 방어하고 설명해야 하나요?”, “부모님 뜻대로 맞춰주는 것이 좋은 교사인가요?”와 같은 말들이지요. 지금 선생님께서 느끼시는 감정은 매우 자연스럽고 정당합니다. 선생님께서 무언가 부족해서 생긴 일이 아니라, 지금의 교육환경이 지나치게 교사 개인의 감정 노동과 책임에 기대고 있기 때문에 생겨난 구조적인 문제입니다. 받아쓰기나 숙제 등을 없애면 항의나 민원이 없을 것을 알고 그러면 편해질 수 있지만 기본을 익히는 것이 맞기 때문에 지금의 소신을 지키고 싶어하시는 선생님의 판단을 저는 정말 존중합니다. 지금 선생님께서 이야기해주신 어려움들에 대해 저는 세 가지 차원에서 함께 살펴보고 현실적인 대응 전략을 찾아보고자 합니다. 1. 학부모에 대한 현실적 대응 빈번한 요구를 하는 학부모님과의 대화에서 가장 중요한 것은 선생님께서 반사적으로 “네, 알겠습니다”라고 응답하지 않는 것입니다. 학부모들의 요구에는 주로 아이에 대한 걱정과 불안이라는 정서가 담겨 있는 경우가 많습니다. 때문에 그 마음을 공감하고 존중해주는 태도는 중요합니다. 실제로 교육적으로 교사가 수용해줘야 하는 요구들이 있기도 합니다. 하지만 그 요구에 대해 바로 실행을 약속하게 되면 일부 학부모는 언제든 자신의 요청이 받아들여질 수 있다고 기대하게 되고 요구의 강도나 빈도가 점차 높아질 수 있습니다. 즉, 아이를 걱정하는 학부모의 마음을 존중하되, 교사는 한 사람의 돌봄 제공자가 아니라 교실 전체의 균형을 지키는 사람이라는 점을 학부모가 잘 인식할 수 있도록 돕는 것이 필요합니다. 이럴 때는 다음과 같이 표현해 볼 수 있습니다. “어머님, 걱정하시는 부분 충분히 이해됩니다. 쉬는 시간은 아이들이 또래 속에서 자연스럽게 어울리고 관계를 배우는 소중한 시간이기에, 제가 모든 아이들 곁에 직접 붙어 있을 수는 없는 점 양해 부탁드립니다. 하지만 아이가 반복적으로 혼자 있는 모습이 보이거나 어려움을 겪는다면 예민하게 살펴보겠습니다. 위의 표현은 학부모가 가지고 있는 정서를 부정하거나 비난하지 않으면서도 교사의 역할과 범위를 분명히 전달하는 효과가 있습니다. 2. 교육관 차이 극복하기 받아쓰기나 숙제를 시키는 이유에 대해 학부모는 “아이에게 부담을 준다”, “요즘 같은 시대에 이런 방식이 맞느냐”는 반응을 보일 수 있습니다. 그러나 선생님의 말씀처럼 초등 2학년은 기초적인 문해력과 학습 습관을 형성하는 중요한 시기입니다. 그러므로 ‘왜 이 활동이 지금 아이에게 필요한지’를 학부모가 이해할 수 있는 방식으로 설명하는 과정이 꼭 필요합니다. 어떤 부모는 갑자기 생긴 숙제에 아이와 집에서 갈등이 생기는 것을 힘들어하고, 또 어떤 분은 받아쓰기 결과에 실망해 아이보다 먼저 상처받기도 합니다. 그 상처를 선생님께 민원으로 돌리게 되는 거죠. 그래서 제일 이상적인 것은 학기 초에 교육적 필요성과 함께 부모님께 받아쓰기나 숙제를 실시하는 이유를 설명하는 과정이 제시되는 것이 좋습니다. 3. 교사의 자기 인식과 역할 설정 많은 선생님은 모든 아이에게 잘해주고 싶고 최선을 다하고 싶다는 마음을 갖고 계십니다. 다만 이러한 마음이 어느 순간 ‘타인의 요구를 모두 다 잘 충족시켜야 좋은 교사’ 또는 ‘타인의 요구를 다 해결해줘야 유능한 교사’라는 무의식적 믿음이 되어버리기도 합니다. 그러면 이 신념은 어느 순간 교사 자신을 소진시키고 스스로를 비난하게 만들기도 합니다. 이럴 때는 스스로에게 다음과 같은 질문을 던져보는 연습이 필요합니다. - 지금 이 요청은 교사로서 내가 꼭 들어줘야 하는 일인가? - 이 요구를 수용했을 때 다른 아이들에게 미치는 영향은 어떤가? - 내 감정이 지금 무리하고 있다는 신호는 아닌가? 이런 질문들은 선생님께서 감정적으로 지치거나 버티기 힘든 순간에 타인의 인정이 아니라 ‘내가 스스로 설정한 기준 안에서 잘 중심을 잡고 있다’는 회복력을 유지해 주는 방법일 수 있습니다. 마지막으로 선생님께서는 지금 잘하고 계시다는 응원을 드리고 싶습니다. 다 안해버리면 사실 편한 길을 걸을 수 있지만 선생님께서는 무엇이 아이들에게 진정 도움이 되는 일인지 고민하시고 그 길을 실천하기 위해 정말 억울하게 느껴지는 민원들을 듣고서도 이렇게 더 나은 선택을 위해 사연을 보내주셨으니까요. 교사는 모든 것을 해결하고 모두를 만족시키고 책임지는 자리가 아닙니다. 아이들에게 중심이 되어주고 아이들의 각 발달단계에서 가장 필요한 교육적 역할을 해주는 존재입니다. 선생님의 고민과 교육적 신념이 교실 안에서 잘 뿌리내리고 진심으로 잘 전달될 수 있기를 저도 함께 바라봅니다.
안녕하세요. 임용된 지 이제 3년차인 초등교사입니다. 말하기 조심스럽지만 임용 첫해에 우울증이 심해져 1년 정도 병휴직을 했고, 그때 자살 시도를 했던 경험이 있습니다. 이후에도 계속 약을 바꾸고 대형병원으로 옮기며 노력했는데, 좀처럼 나아지는 느낌이 들지 않고 심지어 신약까지 시도했는데도 효과가 없으니 절망스럽습니다. 지금도 죽고 싶다는 생각만 나고 다른 생각이 잘 나질 않습니다. 수업 준비조차 손에 잡히지 않고, 교실에 서 있어도 머리가 하얘지는 일이 많습니다. 표면적으로는 웃고 일도 해내고 있지만, 집에 돌아오면 완전 뻗어버리고, 가족들 몰래 자해도 많이 했습니다. 그냥 제 자신이 너무 무섭고 싫고, 일을 못할 것 같은 느낌이 계속 들어요. 매일 학교 가는 것도 너무 두렵습니다. 업무도 많이 배려해 주셨는데 그것조차 감당이 안 되고 제대로 못하는 제 자신이 너무 싫습니다. 의원면직을 생각하고 있는데 상담사 선생님도 의사 선생님도 가족들도 모두 말립니다. 저는 이미 내일 출근하는 것도 두려운데 대체 어떻게 해야할까요? (사연자: 김민서(가명) 교사) 안녕하세요, 선생님 선생님의 글을 읽으며 정말 조심스럽고 진중한 마음으로 이 답변을 시작해 봅니다. 얼마나 많은 고민 끝에 정말로 어둡고 깊은 곳에서 이 글을 쓰셨을지요. 지난 시간들도 오늘 하루조차도 선생님께는 얼마나 버겁고 힘드셨을지, 이 글을 쓰기까지 얼마나 많이 망설이셨을지요. 그럼에도 용기내서 이렇게 글을 쓰고 도움을 요청해주셔서 진심으로 감사합니다. 우선 무엇보다도 최근에도 자살 시도를 하셨고 자신이 너무 싫고 무섭다 하셨고요. 결정적인 순간에 두려운 마음이 들었다는 것은 정말 중요합니다. 그건 선생님 마음 안에 강렬하게 ‘살고자 하는 마음’이 있다는 분명한 신호입니다. 그 무엇보다 강력한 이 신호를 발견하는 것이 중요합니다. 선생님께서 진짜 바라는 것은 ‘죽음’이 아니라 지금의 이런 삶에서 벗어나고 싶은 것일지도 모릅니다. 현재의 무력감과 자기 자신에 대한 미움이 너무 커서 이 모든 것에서 벗어날 방법을 한 가지만 떠올리게 되지만, 선생님 마음 안에서 살고자 하는 마음이 선생님을 붙들어주고 있다고 생각됩니다. 선생님의 말씀에서 저는 선생님이 정말 안간힘을 쓰면서 싸워오셨고 버텨오셨다는 생각을 했습니다. 기대했던 만큼의 극적인 호전이 없었던 터라 실망하고 좌절감이 크셨으리라 짐작해봅니다. 그럼에도 계속 상담도 다니시고 병원에도 가고 계시죠. 그리고 저에게 이렇게 도움도 요청하셨구요. 어떻게든 이 막막하고 진창 같은 상황에서 살아내겠다는 강한 의지가 글 너머로 전해져옵니다. 우울증이라는 병은 마치 내 몸 안의 내비게이션이 고장난 채 자기 멋대로 움직이는 것과 비슷합니다. 머리로는 계속 직진해야 한다고 명령을 내리지만 방향이 어긋나고, 가속 페달을 아무리 힘껏 밟아도 제자리에서 조금도 움직이지 않는 것 같은 기분이 들죠. 우울감이 오래 지속되거나 다양한 약물을 시도했음에도 아무런 반응이 없을 경우, 자책과 절망감은 배가됩니다. 자기 자신이 너무 미워지고 무기력해지는 건 우울증이라는 이 병의 특성이지 선생님이라는 한 사람의 성격이 문제거나 자질이 부족해서가 아닙니다. 말씀해주신 것처럼 병원을 옮기고 약을 바꾸고 상담을 받고 있음에도 별다른 호전이 느껴지지 않을 때, 많은 분이 ‘나는 고쳐지지 않는 사람인가 보다’라는 극단적인 생각에 빠지게 됩니다. 하지만 그것은 우울증이라는 질환이 갖는 특징 중 하나입니다. 이 병은 스스로에 대한 신뢰를 갉아먹고, 자신이 할 수 있는 일조차 전부 무너진 듯 느끼게 만드는 인지 왜곡을 수반합니다. 선생님께서 지금 지속적이고 반복적으로 느끼는 “나는 쓸모 없고, 아무리 해도 전혀 나아지지 않는다”는 생각은 우울증이 만들어낸 왜곡된 감정과 생각일 수 있습니다. 현실적으로 선생님처럼 여러 약물치료에도 충분한 반응이 나타나지 않는 경우를 ‘치료 저항성 우울증(treatment-resistant depression)’이라고 부르는데, 이 경우 주치의와의 신중한 논의를 통해 약물 치료 외의 다른 뇌자극 기반 치료법을 시도해보시는 것도 좋습니다. 또한 심리치료 및 상담에 대해서도 선생님께 맞는 상담방식이 적용되고 있는지 점검해 보는 것도 필요합니다. 선생님께서 겪고 있는 어려움에 따라 보다 적절한 상담접근법을 적용하는 것이 효과적일 수 있습니다. 약물이 잘 듣지 않았다고 해서 선생님의 현재 상태가 회복될 수 있는 가능성까지 사라지는 것은 아닙니다. 다만 느리게 변화할 뿐이죠. 감정이란 것이 선생님께서 치료를 시작하며 기대하셨던 만큼 금방 나아지지 않았을 겁니다. 특히 우울은 흔적도 없이 깨끗하게 사라지기 보다는 조금 흐릿해지고 가장 힘들었을 때보다는 덜 뚜렷해지는 그런 녀석이니까요. 교사 업무 때문이 아니라 그냥 선생님 자신이 무섭고 싫다는 말씀, 그리고 일을 못 할 것 같은 두려움과 업무도 많이 배려해주셨는데 그것조차 감당이 안 되고 제대로 못 하는 자신이 너무 싫다는 말씀에서 저는 선생님께서 가진 힘을 보았습니다. 내가 무엇 때문에 힘든지 구분하고 명확히 구분해보려는 것은 좋은 신호입니다. 그러나 출근이 두렵고, 업무 배려조차 감당이 안 된다는 말씀은 현재 기능적 에너지가 거의 바닥을 보이고 있다는 뜻일 수 있으니 회복의 시간을 확보해보는 것이 어떨지요. 의원면직을 생각하고 계시다는 것은 그만큼 선생님이 절박하다는 뜻이지만 회복의 기반을 마련해두지 않고 내리는 결정은 오히려 선생님을 더 힘들게 만들 수도 있습니다. 즉, 회복되지 않은 상태에서 퇴직하시는 것은 자칫 사회로부터 자기 자신을 단절시키는 결과를 낳게 될 수도 있습니다. 선생님께서는 아무것도 하지 못하고 버겁고 제대로 하는 것이 없다 말씀하셨지만, 아침에 눈을 뜨고 씻고 옷을 갈아 입고 학교에 출근해서 아이들과 시간을 보내고 퇴근하고 식사를 하는 그 일상은 모두 다 대단한 행동입니다. 매 순간 활기차고 에너지가 넘치고 행복감이 가득찬 삶이 아니어도, 심지어 막막하고 하루를 살아내는 것이 너무도 버거운 것이 분명한 그 어려운 상황에 일상을 살아내고 계시다는 건 정말 대단한 겁니다. 집에서 학교까지 무사히 도착하신 것도, 아이들과 인사를 주고 받은 것도, 컴퓨터 전원을 켜는 것도 우리가 현실을 살아가게 해주는 중요한 것들입니다. 그런 순간들이 쌓이고 선생님이 나아지려 노력하는 모든 것 들이 모여 조금씩 괜찮아지기를 바랍니다. 현재가 너무 힘들고 버거워서 모든 것을 끝내려 한 것도 선생님이지만, 그 순간 그런 선생님을 멈춘 것도 선생님 자신입니다. 선생님은 분명 이겨내고 있습니다. 진심으로, 간절하게 응원드립니다.
안녕하세요, 선생님. 저는 올해 처음으로 1학년 담임을 맡게 된 교사입니다. 그동안 고학년만 맡다가 처음으로 1학년을 하게 되었는데 하루하루가 전쟁처럼 느껴집니다. 원래 1학년이 이런 건지 수업을 시작해도 자리에 앉아 있지 못하는 아이들, 수업 중 갑자기 교실 밖으로 나가는 아이들, 아무 때나 큰 소리로 말하거나 소리 지르는 아이들 등 수업 자체를 진행하는 게 너무 어렵습니다. 수업을 하는 와중에도 이쪽을 지도하고 있으면 저쪽에서 다른 행동이 터지고, 말 그대로 풍선 누르듯 여기저기 동시에 터지는 느낌입니다. 하루에도 수십 번씩 지도하지만 그때뿐이고, 다음 날이면 다시 처음부터 반복입니다. 아이들을 혼내지 않고 바르게 잡아주는 게 좋다는 것도 알고 있지만, 고운 말로만, 어르고 달래는 말로만 이 아이들을 지도할 수 있을지 고민스럽고 제 방법이 맞는 건지도 모르겠습니다. 1학년 아이들을 건강하게 지도해나가기 위한 방향이나 마음가짐 등 어떤 말씀이라도 큰 도움이 될 것 같습니다. (사연자: 이연주(가명) 교사) 안녕하세요, 선생님 처음으로 1학년을 맡으시고서 예상과 다른 아이들의 모습에 선생님께서 얼마나 고군분투하고 계실지, 또 얼마나 당황스러우셨을지 조심스레 짐작을 해봅니다. 선생님의 사연을 읽으며 이런 모습이 머릿속에 떠올랐습니다. 선생님은 어떻게 해서든 아이들을 진정시켜 수업을 진행해보려 하시는데, 한 아이는 일어나서 돌아다니고, 반대편에선 두 아이가 큰 소리로 장난을 치고, 또 어떤 아이는 수업과 관계없는 이야기를 선생님께 큰소리로 쏟아내는 그런 모습을요. 교사 경력이 충분히 있으심에도 처음 맡아보는 1학년이라는 점에서 교실의 어수선한 모습이 선생님께 얼마나 당황스러웠을지요. 우리가 초등학생을 학년에 따라 저학년, 중학년, 고학년이라고 부르는 이유에 대해 한번 생각해 봅니다. 같은 초등학생으로 묶이지만, 저학년과 고학년을 나누어 구분하는 이유는 단순히 나이와 인지능력 때문만은 아닙니다. 선생님 글 속에서 느껴지는 반 아이들의 모습이 다소 더 활동적이긴 하지만 자연스러운 1학년 아이들의 모습이기도 해요. 발달 특성이 그대로 나타난 것이죠. 저는 종종 유치원과 초등학교의 차이를 이렇게 표현하곤 해요. 아이들에게 환경이 맞춰주는곳이 유치원이라면 초등학교는 아이들이 환경에 맞추는 법을 배우는 곳이라고요. 1학년 아이들은 지금 막 학교생활을 배워나가는 중입니다. 정해진 시간 동안 가만히 앉아 있기, 수업 시간엔 자신이 말할 차례를 기다리기, 손을 들고 말하기 등과 같은 행동이 고학년으로 갈수록 자연스럽게 당연한 행동이지만 1학년에게는 하나씩 몸에 체화되어야 하는 자기조절 기술에 해당됩니다. 더욱이 지금의 1학년 아이들은 코로나 시기에 유년기를 보내며 그 기본조차 훈련이 되지 않은 채로 학교에 오는 경우가 늘고 있어요. 공동의 규칙을 지키는 경험도, 불편함을 참고 선생님의 지시를 따르는 경험도 부족한 채로 학교에 오기 때문에 교실은 당연히 부산스럽고 정신없는 모습일 수 밖에 없어요. 고학년을 오래 맡아오신 선생님께는 수업 시작과 함께 자연스럽게 자리에 앉고, 손을 들어 발표하는 익숙한 교실의 모습이 있을 거예요. 그리고 아이들이 수행을 잘 하지 못할 때 선생님께 익숙한 지시의 횟수가 있을 겁니다. “모두 자리에 앉자”라고 하면 고학년 교실에서는 대부분의 아이들이 자리에 앉을테죠. 하지만 1학년 교실은 어떤가요. 선생님께 익숙한 지시 횟수로는 전혀 효과가 없고, 대부분의 아이들이 지시를 따르기 보다는 아이들 각각이 서로 자신의 긴급한 욕구를 해소하고자 하기 때문에 선생님은 그 한가운데에서 혼란을 느끼시는게 당연해요. 반복되는 혼란 속에 아이들이 혹시 나를 무시하는 건 아닌지, 내가 유독 학급 지도를 잘 못하는 것은 아닌지, 내가 무언가를 놓치고 있는 건 아닌지 무력감이 들 수 밖에 없죠. 선생님께 드리고 싶은 말씀은 이 모습이 개인의 문제가 아닌 여느 1학년 교실에서나 발생할 수 있는 문제임을 알아주시면 좋겠다는 거예요. 그리고 선생님의 목표를 새롭게 잡아보실 것을 권하고 싶어요. 우선 아이들 모두가 자리에 앉아 선생님이 기대하는 수준의 모범적인 태도를 보이도록 하고, 선생님께서 준비한 수업을 끝까지 다 완수하겠다는 목표는 잠시 내려놓으면 어떨까요? 1학년 아이들에게 가장 중요한 목표는 학교라는 곳을 앞으로 다니기 위한 가장 기본적인 규칙을 체득하는 것이에요. 늘어난 수업시간에 규칙에 맞게 앉아 있기, 자기 힘으로 할 수 있는 일은 자기 스스로 해보기, 할 수 없는 일들은 선생님께 도움 요청하기, 친구가 말을 다 마칠 때까지 기다려주기, 수업이 시작되기 전 자리에 앉아 있기 등이요. 이 밖에도 선생님께서 3-6학년 친구들을 생각했을 때 학교생활에 잘 적응하기 위해 아이들이 반드시 익혔으면 하는 행동들이 있을 거예요. 그런 행동들을 한번에 모두 목표로 삼는 것이 아니라 단계적으로 중요한 규칙들을 학생들이 지켜나갈 수 있도록 접근하면 좋습니다. 처음엔 여섯 번 일어나서 돌아다니던 학생이 세 번만 돌아다니는 것도 분명한 변화이므로 그런 점진적인 변화를 발견하고 좋은 행동을 할 수 있도록 격려해주시는 선생님이 되면 어떨까요? 이 시기의 학생들에게는 “조용히 하자”, “수업에 집중하자” 보다는 “친구의 말이 모두 끝나면 내가 이야기해요(친구의 말을 끊지 않아요)”, “수업시간에는 손을 들고 자기 차례를 기다려요”와 같이 구체적인 행동을 알려주는 것이 좋습니다. 상황에 대해 너무 많은 설명을 제공하기 보다는 간결하고 반복적인 지시를 제공함으로써 학생들에게 선생님이 기대하는 것이 무엇인지를 인식하도록 돕는 것이 중요한 시기이기 때문이죠. 또 “이제 수업시작하자!”와 같은 말보다는 아이들에게는 반복적인 루틴을 만들어주시는 것도 좋습니다. 박수 세 번과 같은 것도 좋고, 종소리 같은 것을 활용하셔도 좋습니다. 수업을 시작한 후에 아이들을 진정시키는 것이 어려우시다면 쉬는 시간이 끝나기 3분 전 정도부터 “이제 다음 시간은 무엇을 해야하죠?”, “우리가 무엇을 해야 할까요?”와 같은 질문을 통해 아이들이 생각해보게 하고 모두가 함께 “의자에 앉아요!”와 같은 행동을 반복적으로 수업 시작때마다 연습하는 것도 좋습니다. 더불어 선생님께서 1학년을 현재 맡고 계시거나 1학년을 많이 맡아보신 동료 선생님들과 짧게라도 대화를 나누며 어려움도 공유하고, 각 반에서 효과적인 팁이나 교실에서의 사례를 나눠보시는 방법도 시도해보시면 좋겠습니다. ‘나만 어려운 것이 아니구나’, ‘1학년들의 평균적인 행동은 어떠하구나’라는 깨달음이 선생님께서 내가 무언가를 잘못해서 아이들 지도가 안되는 것 같다는 부담을 내려놓는데 도움이 될거라고 생각합니다. 마지막으로 선생님께서 아이들의 모습에서 문제를 발견하시고 이를 고쳐주시고자 한다는 것은 그만큼 안정적이고 잘 운영되는 학급의 모습을 알고 계신겁니다. 1학년 아이들은 지금은 많이 서툴러보이지만 3월보다는 4월에, 4월 보다는 6월에 조금씩 나아지는 모습을 보여줄 거예요. 아이들을 빨리 기대 수준으로 맞춰놓아야 한다는 부담을 다소 내려놓으시고, 내가 모든 것을 다 가르쳐줘야 한다는 압박감도 조금은 내려놓으시면 좋겠습니다. 선생님께서 지금 아이들이 조금씩 성장하는 과정에서 무엇을 해야할지 같은 내용을 반복해서 알려주고, 다시 교육시키는 중요한 역할을 하고 있다는 것을 기억해주시면 어떨까요. 올해 찬바람이 불 무렵 선생님께서 3월의 아이들을 떠올리시며 많이 성장한 모습에 보람을 느끼는 그 순간을 지금 기대해봅니다.
안녕하세요? 저는 올해 2년 차인 햇병아리 초등교사입니다. 처음 발령을 받았을 때는 설레임도 있었고 한편으로는 무서운 마음도 있었습니다. 초등교사가 되기 위해 열심히 공부해서 임용고시도 합격하고, 발령이 난 후에는 아이들에게 좋은 선생님이 되고 싶었습니다. 하지만 아이들이 좋으면서도 학급 내에서 아이들끼리 갈등이라도 생길까, 저희 반 학생 표정이 안 좋으면 내가 뭘 잘못했나 싶어 신경이 쓰이고, 아이들이 평소랑 다르게 구는 날에는 제가 뭔가 놓치고 있는게 아닌가 생각이 들었습니다. 학부모 상담에서도 너무 긴장해 무슨 말을 어떻게 했는지 기억이 안 나고, 올해 다시 반복할 생각에 벌써부터 걱정이 듭니다. 언론이나 교사 커뮤니티에 보면 무서운 얘기들이 너무 많고, 나에게도 그런 일이 생기면 어쩌나 하는 막연한 걱정이 문득 문득 듭니다. 다른 동료분들을 보면 잘 하시는거 같은데 제가 경력이 쌓인들 그렇게 할 수 있을지 자신이 없습니다. 올해 만나는 아이들이 문제를 일으키거나 이상한 학부모를 만날까 벌써부터 걱정이 됩니다. 그렇다고 교사를 그만두고 싶지는 않습니다. 시간이 지나면 괜찮아질까요? 도와주세요.. (사연자: 김소연(가명)교사) 안녕하세요? 선생님.. 먼저 마음 속에 있는 많은 걱정과 고민을 이야기해주셔서 감사드려요. 선생님이 보내주신 사연만 봐도 아이들에게 좋은 선생님이 되고 싶어하는 열정과 마음이 너무도 잘 느껴집니다. 일단 발령 후 무사히 한 해를 마무리한 것에 대해 정말 많이 애쓰고 잘 해내셨다고 말씀드리고 싶어요. 처음 해보는 것은 어렵고 낯설고 걱정되는 것이 당연하죠. 선생님의 사연을 보면 그 시기의 교사라면 누구나 할 수 있는 걱정이라는 생각이 들어요. 새로운 아이들을 만나서 아이들과 무사히 한 해를 끝낼 수 있을지, 혹시 예측하지 못한 어려움이 발생하지 않을지, 갈등을 일으키는 아이는 없을지, 학부모가 힘들게 하지 않을지, 이 모든 것들이 그 시기에는 얼마든지 할 수 있는 고민이라고 보여집니다. 사연자선생님께서는 걱정의 원인을 ‘내가 아직 신규교사이기 때문에 잘 몰라서 그렇다’라고 생각하시는 것 같아요. 그러다 보니 신규 발령 후 작년 한 해를 무사히 잘 마무리하시고도 ‘운이 좋아서’라고 생각하시게 되는 거죠. 하지만 앞서 이야기한 걱정들은 10년 차, 20년 차 교사가 되어도 새 학기 시작 전 당연히 할 수 있는 걱정이라는 것을 먼저 생각해 보면 어떨까요? 경력이 많은 선생님들께서는 지난 경험들을 바탕으로 조금 더 유연하게 대처하고 상황을 받아들일 뿐, 언론에 보도되는 수준의 심각한 문제 상황들을 보면서 그런 일이 올해 내 학급에서 벌어지지 않았으면 하는 마음은 높은 연차의 선생님들께서도 마찬가지일 거예요. 통제할 수 있는 것과 변화 시킬 수 있는 것을 구분해보세요. 교사라는 직업은, 특히 초등교사의 경우 내가 어떤 학생들을 만나게 될지 통제와 예측이 거의 어려운 특성을 가지고 있어요. 우리가 예측할 수 없는 변수들에 대해 미리 준비하고 불안한 요소를 없애고 싶은 것은 자연스러운 심리지만 우리가 노력한다고 해서 미리 통제할 수 없는 변수들에 대해 너무 깊게 생각하면 내가 할 수 있는 것들에 대한 통제력을 잃기 쉬워요. 그렇다면 어떻게 하는 것이 좋을까요? 우선 우리가 통제할 수 있는 일과 통제할 수 없는 일들을 구분하는 것이 좋아요. 예비교사들에게 희망하는 학급에 대해 적어보라고 하면 대체적으로 우리가 통제할 수 없는 요소들과 노력해서 변화시키거나 준비할 수 있는 일을 혼재해서 적는 모습들을 보게 돼요. 이를 테면 ‘교사에게 많은 것을 바라지 않는 학부모’, ‘모든 아이들이 친하게 지내는 학급’, ‘학교를 좋아하는 아이들’ 이런 식으로 말이죠. 우리 김소연 선생님께서도 우선 선생님께서 바라는 학급의 모습이 무엇인지 한번 적어보세요. 그리고 선생님께서 되고 싶은 교사상이 무엇인가에 대해 정리해보셨으면 해요. 내가 아이들과 일년을 보내는 동안 나는 이것만큼은 꼭 아이들에게 전달하거나 가르치는 선생님이 되고 싶다거나 아이들에게 이런 일만큼은 절대 발생하지 않게 노력하는 교사가 되고 싶다는 나만의 교사상을 세워나가는 것이 필요해요. 기존에 이미 많은 교사분들을 보면서 좋은 모델들을 마음에 두셨을 거라고 생각해요. 그렇지만 그건 그분들이 만드신 교사상이고 우리 김소연 선생님께서는 선생님만의 교사상을 세워나가는 출발점에 이제 서 계신 거죠. 그렇게 종이를 모두 채우셨다면 내가 희망하는 학급의 모습 중 내가 통제할 수 없는 요소들은 한쪽으로 제외시켜 볼게요. 쉽게 화를 내는 학부모님을 안 만나면 좋지만 내가 원한다고 해서 피할 수는 없지요. 그럼 제외시키는 겁니다. ‘사랑이 많은, 친구들을 존중하고 싸우지 않는 아이들’은 어떨까요? 반절은 통제할 수 없는 반절은 우리가 노력하면 달성할 수 있는 목표로 보이지 않나요? 어떤 아이들은 마음에 미움이 많을 수도, 매사 부정적인 아이일 수도 있어요. 그 아이가 우리 학급에 올 수 있지요. 그렇지만 한 해 동안 선생님과 다른 친구들과의 만남을 통해 그 아이가 적절한 의사소통 방식을 배우게 될 수 있어요. ‘욕설을 하지 않는 아이들’이라는 바람은 어떤가요? 학기 초 학급규칙을 통해 어느 정도 우리가 교육을 시키고 아이들이 규칙을 잘 따르게 하면서 달성해 보면 좋은 바람이겠죠? 이렇듯 내가 통제할 수 없는 요소들에 대해 적어보고 이런 일들이 발생하지 않기 바라는 것이 매우 당연한 욕구라는 것을 인정하고, 그렇지만 내가 걱정한다고 해서 이 일들을 미리 통제할 수 없다는 것을 수용하는 것이 필요해요. 그다음으로는 그 상황 속에서도 내가 목표한 바와 내가 할 수 있는 최선이 무엇인가를 유목화하는 것이 중요해요. 선생님은 슈퍼히어로가 아닙니다. 현실적 목표를 하나씩 세워보세요. 선생님께서 바라는 교사상과 희망하는 학급에 대해 정리해보셨다면 그다음으로 필요한 것은 무엇일까요? 선생님께 자원이 한정적이라는 것을 받아들이는 일이랍니다. 모든 것을 다 달성하고 수퍼히어로가 된 것처럼 모든 것을 다 해낼 수 있다면 정말 좋겠지만 우리는 그럴 수 없으니까요. 때문에 선생님께서 선생님의 심적, 물적 자원과 아이들의 발달연령을 고려하셔서 ‘내가 원하는 것은 A부터 F까지의 목표지만 지금 우리반 아이들이 3학년이라는 것을 고려했을 때 이번엔 B와 D가 가장 중요한 목표야’와 같은 현실적인 목표를 세우는 것이 좋아요. 그 후엔 3월 학기 초에 구조화를 잘 해주시는 것이 중요해요. 학급 내에서 일어나는 많은 갈등이나 문제들은 발생한 후에 잘 대처하는 것도 중요하지만 발생하기 전 미리 예방했을 때 훨씬 더 효과적이기 때문이죠. 마지막으로 선생님께 제가 꼭 드리고 싶은 말은 아이들을 믿어주시라는 것입니다. 교실은 인위적으로 만든 실험실이 아니라 작은 사회와 같아서 서로 각기 다른 삶의 배경을 가진 사람들이 모여서 만든 공간이잖아요. 선생님도 학생들도요. 아이들은 선생님이 어떤 부족함도 없이 완벽했기 때문에 성장하는 것이 아니라, 선생님이 좋은 목표와 아이들에게 최선을 다하고 싶은 마음을 가지고 노력했기 때문에 성장해요. 그리고 각자의 자원을 가지고 자기의 자리에서 성장해요. 모두 마음 따뜻한 친구들만 모인 학급에서 일년을 보낸다면 아이들은 평생 잊지 못할 따뜻한 삶의 좋은 조각을 만들어 가겠지요. 대신 살면서 한번쯤은 불만 많고 화가 많은 사람을 만나서 이런 사람도 있구나, 이런 사람이 화낼 때 나는 나를 어떻게 지켜야 하는구나, 어떻게 소통해야 하는 구나를 배우게 될 수도 있겠지요. 그 두 가지는 모두 인생에서 중요한 요소랍니다. 그 아이들이 성장해나가고 배워나가는 공간 안에서 선생님께서 어떤 어른으로 있어줄지 생각해보시고 선생님만의 자리를 세워나가는 교사 생활이 되기를 진심으로 응원합니다. 본지의 상담 코너는 선생님이 겪고 계시는 실제 사례를 중심으로 이온심리상담센터 조아라 대표와의 1:1 지상상담 형식으로 새롭게 구성했습니다. 선생님들의 사례를 바탕으로 현실적이고 공감 깊은 내용으로 구성될 이번 기획에 많은 참여와 관심 부탁드리며, 사연을 통해 상담을 받고 싶은 분은 hyo@kfta.or.kr 로 접수하여 주시기 바랍니다. 마음이 치유되고 행복의 시간을 되찾는 귀한 여정에 본지가 함께 하겠습니다. 편집자주
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