학부모에게서 갑자기 전화가 옵니다. 쉬는 시간에, 퇴근길에, 때로는 저녁 시간에도 옵니다. "선생님, 잠깐 통화 가능하세요?” 심장이 철렁합니다. "어떻게 말해야 오해가 없을까”, "이렇게 말하면 기분 나빠하지 않을까” 머릿속이 복잡해집니다. 준비할 시간도 없이 대화가 시작됩니다. 학부모와의 대화는 순간의 화법이 아닙니다. 원칙의 문제입니다. 흔들리지 않는 몇 가지 원칙만 확실히 세워두면 갑작스러운 상황에서도 길을 잃지 않을 수 있습니다. 첫째, 대화의 중심에는 항상 아이의 성장이 있어야 합니다. 학부모 상담이 때로는 "누가 옳은가”를 가리는 구도로 흘러갈 수 있습니다. 학부모는 “우리 아이 입장에서는 이렇습니다”라고 하고, 교사는 “제가 본 상황은 이렇습니다”라고 설명합니다. 이렇게 되면 각자의 입장을 주장하는 자리가 되고, 결국 누구도 만족하지 못합니다. 대신“이 아이가 무엇을 배워야 하는가”에 초점을 맞춰야 합니다. "어머님, 지금 중요한 건 누구의 잘잘못을 따지는 게 아니라, 이 상황에서 친구 관계를 배우는 거라고 생각합니다. 어떻게 도와주면 좋을까요?” 이렇게 물으면 학부모도 방어 자세를 풀게 됩니다. 아이의 성장이라는 공동의 목표가 생기면, 교
교사가 학부모와 대화할 때 가장 어려운 순간은 언제일까요? 아마도 상대가 이미 마음을 굳히고 온 경우일 것입니다. "우리 아이는 절대 그런 아이가 아니에요", "선생님이 제대로 보지 못하신 거예요"라며 단단히 벽을 세운 학부모 앞에서 교사는 난감해집니다. 그런데 이런 상황에서도 대화의 흐름을 바꿀 수 있는 방법이 있습니다. 바로 듣는 사람의 자세를 바꾸는 말의 기술입니다. 어떤 대화에서든 가장 먼저 해야 할 일은 주의 깊게 경청하는 것입니다. 학부모가 하는 이야기를 일단 끊지 않고 끝까지 듣습니다. 이때 단순히 듣기만 하는 것이 아니라, 적절한 타이밍에 공감과 존중의 표현을 합니다. "어머님께서 정말 걱정이 많으셨겠습니다", "그런 마음이 드셨군요" 정도여도 충분합니다. 이 짧은 공감 표현이 상대에겐 마음을 여는 열쇠가 됩니다. 사람은 자신의 이야기를 충분히 들어주었다고 느낄 때 비로소 상대의 이야기를 들을 준비가 됩니다. 이때 주의할 점은 공감을 표현하는 것이 동의를 의미하지는 않는다는 것입니다. "걱정이 많으셨겠습니다"는 학부모의 감정을 인정하는 것이지, "부모님 말씀이 맞습니다"라는 뜻이 아닙니다. 이 구분을 명확히 해야 나중에 객관적 사실을 전달할
교실에서 크고 작은 일들이 발생하면 교사는 학부모와 상황을 공유해야 합니다. 이때 다소 긴장도 되고, 어떻게 말해야 할지 걱정도 됩니다. 사안에 따라서는 실제로 어떻게 말하느냐에 따라 문제가 원만하게 해결되기도 하고, 오히려 새로운 갈등의 불씨가 되기도 합니다. 예를 들어, 학교폭력이라고 부르기엔 살짝 애매한 데다가, 정식 사안 조사까지는 가지 않았지만 학부모는 불편함을 호소하는 것이 바로 이런 경우죠. 이럴 때 교사는 어떻게 대화해야 할까요? 각별히 주의가 필요한 순간입니다. 공감과 존중 표현 사용 먼저 주의 깊게 듣고 짧게 공감합니다. 학부모가 전화를 걸어왔을 때 가장 먼저 해야 할 일은 주의 깊게 듣는 것입니다. 어떤 말을 하려는지 정확하게 파악할 수 있어야만 그에 맞는 대응도 할 수 있습니다. 학부모의 이야기를 경청한 다음엔 짧은 공감이나 존중 표현을 해줍니다. 간결하게 ‘많이 놀라셨겠네요’ ‘저도 이런 일이 있어서 마음이 안타깝네요’ 정도만 해도 충분합니다. 이 단계에서 중요한 것은 학부모의 당황하고 놀란 감정을 인정하고 존중하되, 교사 자신의 판단이나 해석은 덧붙이지 않는 것입니다. 특히 지나치게 긴 공감은 오히려 나중에 객관적 사실을 전달하기
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