어른이나 선생님으로부터 요즘 아이들과는 소통이 안 된다는 말을 자주 듣는다. 이는 단적으로 세대 차이에 기인한 것이라 볼 수 있다. 그 이유로 어려서부터 어른들은 세상 일에 바빠 아이들과 대화하는 시간을 잃어버린 가운데 아이들이 성장한 것이다.

우리 주변에 이런 고민 많은 분들이 계신다. "우리 얘는 뭐 하라면 대답만 하고 안 해요"하는 내용이다. 왜 그럴까 생각해 보면 여러 이유가 있겠지만, 부모님의 양육 방식이 ’잔소리가 너무 많아서’ 거기에서 오는 수동적인 반항일 가능성이 상당히 높다. 많은 분들로부터 어른들의 요구에 무뎌지는 문제, 이런 것들로 고민을 하는데, 엄마들의 이야기를 들어보면  잔소리 하는 것이 아이들에 대한 사랑이고 관심이라고 생각을 하기 쉽다. 그런데 그 잔소리는 하는 수고에 비해서 거의 효과가 없다.

일상대화 가운데 엄마가 아이한테 끊임없이 "너 나갈 준비 됐니? 방 치워라. 오늘은 왜 늦니? 이것을 왜 먹니? 친구하고 전화는 왜 이렇게 오래하니? 게임은 누가 깔았니?" 이렇게 잔소리를 반복하면, 몇 번은 듣지만 나중에는 거기에 너무 익숙해져서 할 수 있는 선택이란 것은 "알았어요! 알았어요! 갈게요. 안 할게요" 등 말만하고 더 꾸무럭꾸무럭하면서 말을 무시하는 법을 배우게 된다. 이런 잔소리에 반항을 하는 방법 중 하나는 ’순응’이다. 잔소리를 하면 그냥 "네" 하면서 ’나는 그냥 잔소리 들을 사람’으로 생각하게 된다.

두 번째는 적극적으로 ’반항’을 한다. "에이 신경질 나. 잔소리 듣기 싫어. 집을 나가버릴 거야." 이런 경우는 없었는지!.

가장 많은 것으로 세 번째는 소극적인 반항인데, "잔소리 할 사람은 해라. 나는 그냥 내 길을 간다." "말하시려면 말하세요. 저는 그냥 제 길을 갑니다." 이런 사람들은 결국 나중에도 내 일을 내가 알아서 하지 못하는 성격으로 변하게 되며, 소극적이고, 무능력해지며, 무기력해지고, 내일로 미루고, 꾸무럭꾸무럭 대고, 목표도 상실하게 된다. 왜냐하면 적극적으로 반항을 할 때만 해도 괜찮다. 도리어 더 건강하다고 볼 수 있다.

그런데 적극적으로 반항을 했을 때 돌아오는 피드백이 혼나고, 매 맞고, 용돈 못 받고, 받을 수 있는 어떤 좋은 것들을 못 받기 때문에 대부분의 아이들은 그런 적극적인 반항보다는 소극적인 반항을 선택하게 된다. 그로 인해서 "우리 아이는 스스로 알아서 공부하지 않아요"라고 얘기하는, 스스로 하지 않는 아이로 점차 굳어가는 것이다.

아이들은 잔소리가 아닌 기회를 주고, 아이들에게 시간을 주고, 맞설 수 있는 시간을 주고 옆에 있는 부모를 원한다. 옆에서 지지해주고 지탱해 줄 수 있는 부모를 원하는 것이다. 그러다보면 생각보다 훨씬 잘 해내고 스스로 해 낼 수 있다. 그런데 지나치게 간섭하고 잔소리하다 보면 거기에 순응해져서 나중에는 도리어 주인의식과 주체성을 잃어버리는 결과를 가져오게 된다.

더 안타까운 것은 나중에 성장해 엄마를 닮아간다는 것이다. 반복하여 들은 것이 몸에 박혀있으니까 스스로 엄마나 아빠가 했던 그대로의 목소리를 내게 된다. "뭐뭐 해야 돼! 너는 뭐뭐 해야 돼. 왜 안하니? 했어야지? 왜 안 하는 건데?" 이렇게 스스로에게 얘기하고 또 스스로 "알아서 할게. 해야지" 하고는 결국 하지 않게 된다. 이런 악순환이 반복되는 잔소리로 얻는 것보다 잃는 것이 훨씬 많다. 

따라서 잔소리를 좀 줄이고, 그냥 아이 옆에서 아이에게 기회를 주고, 아이들 믿어주고, 아이의 편이 돼 주는 부모님 역할을 해주면 참 좋을 것 같다. 무엇보다도 중요한 것은 가정에서는 엄마를 닮아가고, 학교에서는 선생님을 닮아가고 사회에서는 어른들을 닮아간다는 것이다. 공부가 그렇게 중요하다면, 아이들이 공부하는 모습을 보고자 한다면 엄마, 아빠가 공부하는 모습을 보이고, 선생님이 공부하시는 모습, 어른들이 공부하는 사회가 된다면 아이들의 문제는 해결될 것이다. 아이들은 교과서를 보고 배운다. 오늘날 심각한 문제는 아이들의 문제가 아니라 가정의 부모, 선생님, 사회 어른이 문제이다. 부모님과 선생님, 어른은 살아있는 교과서이다.